Анекдоти про маршрутку - сторінка 3

Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!

Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у Вас магазин відкритий... Чоловік із гордістю...
- І шо видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!

- Алло, Мишко!
- Так, Олю!
- Я замість таблеток від проносу, випадково поклала тобі таблетки від нервів... Ти як, мій хороший?
- Дякую, Олю, ...обісрався ще в маршрутці, зате спокійний, як удав!

Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець.
Передає водієві 3 гривні за проїзд і отримує решту - 1 гривню.
Гривня з рук вислизає і падає під сидіння бабусям.
Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. В маршрутці - тихий сміх, хихикання.
А одна з бабусь говорить іншій: "І варто було через гривня так жопу рвати!" Маршрутка вибухає від реготу.
Хлопець стає червоним і просить зупинити маршрутку. > Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама.
Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються?
Тут бабусі, регочучи, починають розповідати дамі історію з рублем.
Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на
бабусь .... Дама просить зупинити маршрутку. Їдемо далі ...
регочучи. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь: "Вам під люком (підлюкам) не дує?" Салон вибухає від нового нападу сміху.
Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни, пританцьовуючи. Ця ж маршрутка 20 хвилин по тому.
Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукровий". Всі сіли, місця зайняті ... Водила завів машину ...Тут двері відкриває бабка ... І тут же запитує в водія: "Милок, у тебе кінець Цукровий?".
За маршрутці пройшло легке хихикання ... Водила не довго думаючи відповів: "Не знаю, не пробував!".
За маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає ... І простягаючи 10 гривень водію сказала: "Візьми мене стоячи!".

Сьогодні в маршрутці дівчинка років 4х запитала маму:
— Мам, а навіщо по закладку їхати в інший кінець міста, якщо можна просто відкрити книгу?
Із мамою свідчення давала половина маршрутки.

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
- Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
- Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

Маршрутка. Заходить п'яний чоловік. На запитання водія про оплату каже, що він не має грошей.
— На горілку були? - Запитує шеф.
— Мене пригостив друг, — виправдовується мужик.
— А чому на дорогу не дав?
— Ну, чому ж не дав... — витягає з-за пазухи пляшку горілки.

Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)

Вранці їду до інституту. Сідаю в маршрутку на єдине вільне місце за спиною водія, тобто обличчям до решти пасажирів. Бачу на самому кінці салону сидить мій одногрупник. Він уже тиждень скаржився, що стояк холодної води, що проходить у стіні поруч із його ліжком, ночами чомусь гуде, причому так голосно, що навіть його будить. Він у ЖЕК кілька разів дзвонив, а диспетчерка його все «сніданками годує», мовляв, слюсар завтра прийде, а ніхто не приходить. Їдемо. Приятель широко позіхає. Я через весь салон, щоб почув, його питаю:
— Що, знову стояк спати заважав?
А він мені так само голосно відповідає:
— Задовбав уже, шість разів за ніч будив, уявляєш? Я сьогодні цю дуру навпіл порву.

Бабуля в маршрутці:
– Синок, біля базару зупиниш!
– Базару нема, бабуля.
– Як нема? Сьогодні ж мав бути.

- Алло! Вася, ти вже їдеш додому?
- Так, сонце, вже в маршрутці їду...
- А ти з чим картопельку будеш на вечерю?
- Що за питання - з м'ясом звичайно!..
- Бачиш, яка я у тебе догадлива - купила чіпси з беконом!

Входять в маршрутку хлопець з дівчиною. Хоча входять - це сильно сказано ... Хлопець "добрий", дівчина взагалі ніяка ... Вносить він її, садить на сидіння, приобнімає і голосно так, з почуттям, заявляє:
- Ірка, ти тільки не ображайся ... Як людину я тебе обожнюю. І як жінку люблю. Але ось, як товариш по чарці - ти, вибач, гівно!

У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи сіла. Хлопчина почервонів, засмикався.
І вона йому й каже:
- Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу?
Хлопчина, довго не думаючи:
- Запальничка....
Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині:
- Сідайте до мене, я вже давно не курю...

Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися.
На моїй зупинці кажу:
- Я виходити, твоя мене випускати!
Він чистою українською:
- Понаїхали тут всякі...

Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
— Ша поржем ...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а
він разом з ними обурюється. Потім каже:
— А на фіга нам водій Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія: Кому здача з 500 гривень? - відгукнулось пів маршрутки.

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.

Напис в маршрутці: За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що не заводиться?

Їду в маршрутці. Молодий хлопець говорить в телефон:
- Окей, Гугл! Де я знаходжусь?
Повертається бабка до нього:
- Наркомани чортові! В маршрутці ти! А Гулю свою напевно, на зупинці забув!