Анекдоти про маршрутку

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жував жуйку...
Дивилась-дивилась і каже:
— Дарма ти, синку, мені це все розказуєш, я ж глуха...

У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину грудьми:
- Їж, а то дядькові віддам.
Дитя трохи посмоктало і виплюнуло, мама знову:
- Їж, а то дядькові віддам.
Поруч мужик:
- Ви вже визначіться, третю зупинку через вас проїжджаю!

Випадок в маршрутці:
– Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!
– Тузік, відійди, не бачиш – в жінки блохи.

Водій маршрутки, випадково заїхавши на трасу «Формула 1», виграв перегони, встигши по дорозі підібрати двох пасажирів...

Офіціантам дають чайові, за те, що приносить їжу.
А хто з вас, давав чайові водію маршрутки, за те, що він відкрив для вас двері...

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.

Їду я якось у маршрутці, жую жуйку.
Навпроти мене сидить бабця.
Нахиляється до мене і каже: Ти даремно мені все це розповідаєш, я все одно глуха.

Водій маршрутки не лягає спати, поки в ліжку не назбирається 17 людей.

Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець.
Передає водієві 3 гривні за проїзд і отримує решту - 1 гривню.
Гривня з рук вислизає і падає під сидіння бабусям.
Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. В маршрутці - тихий сміх, хихикання.
А одна з бабусь говорить іншій: "І варто було через гривня так жопу рвати!" Маршрутка вибухає від реготу.
Хлопець стає червоним і просить зупинити маршрутку. > Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама.
Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються?
Тут бабусі, регочучи, починають розповідати дамі історію з рублем.
Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на
бабусь .... Дама просить зупинити маршрутку. Їдемо далі ...
регочучи. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь: "Вам під люком (підлюкам) не дує?" Салон вибухає від нового нападу сміху.
Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни, пританцьовуючи. Ця ж маршрутка 20 хвилин по тому.
Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукровий". Всі сіли, місця зайняті ... Водила завів машину ...Тут двері відкриває бабка ... І тут же запитує в водія: "Милок, у тебе кінець Цукровий?".
За маршрутці пройшло легке хихикання ... Водила не довго думаючи відповів: "Не знаю, не пробував!".
За маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає ... І простягаючи 10 гривень водію сказала: "Візьми мене стоячи!".

А ще є таке Львівське чудо: Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній

Ледве влізла у переповнену маршрутку, кашлянула - кажу: Що це я? В тому Китаї щось підчепила? Тепер їдемо удвох... я і заплаканих водій.

Маршрутка. Раптово ззаду лунає козлине «бе-е-е», народ повертається. Дівчина дістає телефон із сумочки: - Так, коханий.

Водій маршрутки, випадково заїхав на трасу Формули 1, він виграв перегони, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

Перша фраза водія маршрутки при аварії: - А-а-а монетки перемішалися!

Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
— Ша поржем ...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а
він разом з ними обурюється. Потім каже:
— А на фіга нам водій Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Напис у маршрутці: «Хто грюкне дверима, стане пільговиком!!!»

Ідуть по лісу дві зубочистки. Перед ними перебігає їжачок. Одна зубочистка до іншої каже: Не знала, що тут маршрутка іздить.

Коли стоїш на зупинці в очікуванні автобуса або маршрутки, в повній мірі розумієш смисл фрази «Не твоя, ось і бісишся!»