Анекдоти про гінекологів

- Як же важко... дивитися на губи, які не можеш поцілувати...
- Вибачте, чи можна іншого гінеколога?..

У гінеколога:
- Лікарю... ваш перстень мене дряпає...

- Це не перстень, це годиник!

Донька мамі каже:
- Мамо, ми сьогодні ходили до гінеколога, і виявилося, що у нас в класі всього одна
незаймана.
- Я сподіваюсь, це ти, доню?
- Ні, мамо, це наша вчителька!

День народження в окуліста: заносять великий торт у вигляді ока, всі в захваті! А гінеколог думає: Добре, що не мій день народження...

Чоловік просить сексу у дружини.
Вона:
- Мені не можна. Мені завтра до гінеколога. Чоловік відвернувся, образився.
Потім повертається і запитує:
— А до стоматолога не треба?

Виходить бабця від гінеколога, постояла, подумала, а потім заглядає в кабінет і каже:
— Синку, а твоя мама знає, чим ти тут займаєшся???

Прийшов гінеколог влаштовуватися на роботу в автосервіс. Майстер йому говорить:
- Здаси вступний іспит - візьмемо. Максимальна оцінка - 100 балів. Скільки набереш - так і будемо платити. Завдання - розібрати і зібрати двигун.
Гінеколог розбирає і збирає.
Майстер очманіло дивиться і говорить:
- 150 балів і посада зам.директора сервісу!
Гінеколог:
- Як так, адже максимальна оцінка 100 балів?!
Майстер:
- ... Ну я все бачив... але таке!! 50 тобі за розбирання, 50 за збірку... і ще 50 за те, що все зробив через вихлопну трубу...

Під час гострої дискусії головний лікар послав гінеколога, уролога і проктолога по своїм робочим місцям...

«Ого!» - Сказав гінеколог. «О-го-го ...» - відгукнулося ехо.

Бабуся приходить до гінеколога. Той її оглянув, жодних порушень не знайшов і питає:
- А що вас, бабусю, турбує?
- Зуб, любий, болить у мене, зуб.
- А що ж ви раніше-то не сказали. Ви ж бачили, де я дивився.
- А звідки я знаю, любий, що ти там шукаєш? Може, на корінь хотів подивитись!

Жінка заходить до кабінету гінеколога

Гінеколог лягає на підлогу на спину і дає команди:
— Так, роздяглася! Тепер повільно проходь наді мною з широко розставленими ногами.
Санітарка шепоче шокованій пацієнтці:
— Робіть, як лікар каже! Він недавно закінчив медінститут, а до цього працював автомеханіком.

У Кличка партія Удар, у Вакарчука - Голос, добре, що хоч гінекологи не йдуть в політику...

Гінеколог:
- Пані, я розумію, що то звичка, але я намагаюся вас оглянути, тому прошу руки мені на голову не класти...

Що спільного у короткозорого гінеколога та собаки?


Мокрий ніс

Гінеколог запитує у пацієнтки:
– Скажіть, скільки у вас було чоловіків?
– Ну десь 2-3…
– Не так уже й багато!
– Та да … Не вдався день.

-Ой, яка гарненька, гладенька! Можна погладити, чи не вкусить?
-А Ви точно гінеколог?

- Для чого треба було Івана матом посилати? Він же гінеколог! Достатньо було сказати: Іване іди працюй!

Що спільного у гінеколога та рознощика піци?

Можна нюхати, але не можна лизнути.

Прийшов гінеколог влаштовуватись на роботу в автосервіс.
Майстер йому каже:
- Здаси вступний іспит - візьмемо. Максимальна оцінка – 100 балів.
Скільки набереш – так і платитимемо.
Завдання - розібрати та зібрати двигун.
Гінеколог розбирає та збирає двигун.
Майстер приголомшено дивиться і каже: - 150 балів та посада заст. директора сервісу!
Гінеколог: Як так, адже максимальна оцінка 100 балів?!
Майстер: - Ну я все бачив, але таке! 50 тобі за розбирання, 50 за збирання і ще 50 за те, що все зробив через вихлопну трубу.

''Ого'' сказав гінеколог. ''Ого-гооооо'' відповіло ехо.