Анекдоти про дачу - сторінка 2

Дача - це прекрасне місце, де маленький саджанець стає деревом, посіяне насіннячко - рослиною, а людина стає - раком.

- Ось, купили дачу для відпочинку.
- Ну і як, відпочиваєте?
- Так, коли на дачу не їздимо...

- Навіщо люди заводять дачу?
- Щоб переконатися, яке приємне та легке життя без неї!

- Любчику, ми цього року поїдемо у відпустку, де все включено?
- Звичайно, мила.
- А куди, на Кариби чи на Канари?
- Мила, все включено може бути тільки в одному місці на цій планеті - це у матусі на дачі.

Мрія багатьох: Дача є, городу немає!

- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І чи довго це буде із задоволенням тривати?
- Поки вона віритиме, що мій запорожець жере 50 літрів на 100 км.

Зранку ми з чоловіком поїхали на улюблену дачу... А ввечері повернулися з довбаного городу...

Дача. Теща кричить зятю:
- Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!
Зять в будиночку, тихим голосом:
- А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.

На дачі п'яний чоловік поповзки пробирається додому, а назустріч йому змія повзе.
Чоловік:
- Ти куди повзеш?
Змія:
- Шшшшш...
Чоловік:
- Правильно, всі сплять, не будемо голосно розмовляти.

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову підпирає, ледь не плаче.
Перед ним стоїть наповнена чарка.
Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Чоловік повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула..
А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

- Доню, чому ти п’яна і в домі такий безлад?
- Поки ви були на дачі, у мене була вечірка…
- А піаніно де!?
- Дала послухати…

— Уяви, ти стоїш, а навколо тебе бабки, капуста, зелень.
— Тату, ще раз кажу тобі, не поїду я на дачу!

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! Копайте город самі!

Їдуть із дачі три мужики в електричці:
— От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик - зламався стільчик!
— Та що там твоє яблуко! Я своє на стіл поклав - стіл розвалився.
— Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...
— І що, зламався віз?
— Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!

Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси…
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?

- Алло! Милий! Ти знаєш, мої батьки поїхали на дачу.
- Ну і що?
- Ну ось я одна сиджу, сумую...
- І чого?
- Може ти приїдеш до мене?
- А навіщо?
- Та ось завалялася у мене пляшка шампанського.
- Я шампанське не люблю...
- Коротше, приїжджай і трни мене!
- А-а-а! Натяк зрозумів, виїжджаю.

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує ...Тут стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчину і каже:
— Ось нова учениця, її звуть Маша, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчину до Вовочки. Прибалдівший говорить їй:
— Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Машу в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, гарну музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Машу в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!

Дружина:
— Соточку тяпнеш?
Чоловік:
— Я і дві можуть тяпнути, просто!
— Вирішено, їдемо на дачу, візьми з кладовки тяпку.

— Алло, Чувак! Приїжджай до нас на дачу!
— Не хочу!!!
— У нас тут багато пива, шашлик, та п'яні дівчатка...
— Тату, я вдруге на цю фішку не куплюсь! Копайте картоплю самі!

Помер старий єврей. Розкрили його заповіт, читають:
— Дочці моєї, Сарочці, залишаю 100 тисяч доларів і будинок.
— Внучці моїй, Ривочці, залишаю 200 тисяч доларів і дачу.
— Зятю моєму, Шмулику, який просив згадати його у заповіті, згадую: Привіт тобі, Шмулик!..