Анекдоти про алкашів - сторінка 2

Стоїть чоловік на кухні, пельмені ліпить. Тут ввалюється п'янюча жінка:
- О, у нас пельмешки будуть?
Чоловік:
- Алкашка клята, знову нажерлася! Сходи краще до сусідів за сіллю, в будинку сіль закінчилася.
Ну, вийшла дружина у двір, озирнулась - до хвіртки далеко, дай, думає, через паркан перелізу. Почала перелазити, ногою зачепилася, і назад на землю впала. Будучи в повній впевненості, що знаходиться на сусідському подвір'ї, піднімається, обтрушується, стукає в двері, заходить:
- О, і у Вас пельмешки?!
Чоловік:
- Ти шо, йобнулася?
- А Ви що, у вікно бачили?

Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!

Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову – яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.

Дочка каже матері:
— Мама я, напевно, розлучуся зі своїм хлопцем.
- Чому?
— Він алкоголік!
- З чого ти взяла?
— Вчора ми танцювали вальс, він до мене пригорнувся і я відчувала, що у нього в штанах пляшка.
— А яка приблизно пляшка?
- Ну приблизно, 0,7 л.
— Дочко виходь за нього заміж, я все життя з чекушкою прожила!

Побачили з дружиною оголошення: Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов’язково допоможемо!
Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв’язок, дзвоню і чую:
- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю: Червоне та біле. Купіть у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!
Я розплакався від щастя...

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!

- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанах намацяла щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…

- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

Село. Прокукарікав перший півень. Іван прокидається з великого бодуна, бачить на грудях у нього сидить борсук.
- Ти хто?
- Борсук.
- А що ти тут робиш?
- Та на вас, алкашів, білочок вже не вистачає!

Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!

Алкаші в товариша на похороні:
- Подивись як Петро в труні файно виглядає…
- А шо ти хочеш, вже три дні не п'є.

Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!" Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню та чую:
— Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю.Купуйте у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!".
Я розплакався від щастя...

На чемпіонаті світу з ввічливості переміг тернопільський алкоголік Сергій, якому не вистачало двадцяти гривень