Анекдоти про адвокатів

Адвокат зустрічається з підзахисним - в’язнем:
- У мене для вас дві новини - одна гарна, інша погана, з якої почати?
- З поганою.
- Аналіз плям крові на потерпілому показав, що це ваша кров.
- А яка тоді гарна???
- Всі показники крові - гемоглобін, холестерин, цукор - в нормі.

Відповідач своєму адвокату:
— Послухайте, а якщо я надішлю судді коробочку сигар, можливо, це допоможе нам виграти справу?!

— У жодному разі! Він дуже чесний і може вліпити тобі ще й давання хабара!

Відбулося слухання, й відповідач таки виграв справу. Адвокат дивується:
— Нічого не розумію! Це ж була безнадійна справа! Як ми примудрились виграти?
— А я все ж таки надіслав йому сигари! От чому!
— ?
— Я купив коробку найбільш паршивих і дешевих сигар і вклав туди візитку позивача!

Адвокат виступає у суді та звертається до прокурора:
- У мене питання до пана прокурора. Учора, виступаючи у справі іншого мого клієнта, ви стверджували, що крадіжка під покровом ночі - це обтяжлива вину обставина, а сьогодні ви вже стверджуєте, що обтяжливою провину обставиною є крадіжка, скоєна серед білого дня.
Дозвольте тоді дізнатися, а коли ж по-вашому моїм клієнтам треба красти?

Суддя підсудному:
- Чому ви не взяли собі адвоката?
- Усі адвокати відмовляються вести мою справу, щойно дізнаються, що я насправді не брав цих п’яти мільйонів.

Поставили одне просте запитання домогосподарці, економістові і адвокатові ... скільки буде 2 + 2?
Домогосподарка:
- 2 + 2 буде 4.
Економіст:
- Швидше за все 4, але може бути і 3, одну хвилину, я ще раз звірюся.
Адвокат - затягнув штори, пригасив світло, закурив сигару, м’яко опустився в крісло і, проникливо втупившись в співрозмовника, видихнув:
- Скільки Ви хочете, щоб було?

Я хочу розлучитися з чоловіком, – звертається молода жінка до адвоката, – Він геть втратив інтерес до сім'ї, навіть не є батьком нашої останньої дитини.

В одній адвокатської контоpі на стіні висить картина, яка найбільш точно відображає «сутність» даної професії: двоє Чоловіків сперечаються, комy належить корова, один тягне її за роги, другий - за хвіст, а адвокат в цей час спокійно собі доїть цю ж саму корову...

- Хто такий адвокат?
- Людина, яка поміж чесних людей померла б з голоду.

Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
- Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?!
- Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.

Молодий адвокат виступав у суді по справі одного фермера, що подав позов на залізничну компанію за те, що її потяг роздавив його двадцять чотири свині. Намагаючись вплинути на присяжних розміром нанесеного збитку, адвокат заявив:
- Двадцять чотири свині, добродії! У два рази більше, ніж вас!

- Ну що працюєте невдахи? А мені прийшов лист від нігерійського адвокату про те, що місцевий принц залишив мені спадщину у 9 мільярдів доларів. Зараз тільки перекажу їм 3000 доларів за юридичне оформлення спадщини і чао-какао, лузери!)))

Слухається справа про зґвалтування у телефонній будці маленьким чоловіком високої жінки. Адвокат:
- Обвинувачений, при зростанні 150см, фізично не міг зґвалтувати жінку зростом 190см!
Прокурор:
- Але на місці злочину було виявлено каструлю, обвинувачений міг на неї встати!
– Протест! Каструля висотою всього 20см: 150 20 = 170, все одно не виходить...
Суддя:
- Обвинувачений невинний.
Після суду адвокат каже своєму клієнту:
- Я ж знаю, що це ти її "того", але як?
Клієнт:
- Ну як: каструлю - їй на голову і підтягувався на ручках.

Запитали молодого адвоката:
- Ти виграв справу?
- Майже.
- Як це майже?
- Гонорар я вже отримав, але справа в суді ще не розглядалася.

- Підсудний, чому ви відмовились від свого визнання?
- Адвокат переконав мене, що я невинен.

Молодий адвокат приходить до свого батька - старого адвоката і радісно каже:
- Батьку! Я виграв справу, яку ти вів 20 років!
Батько йому відповідає:
- Дурень ти, синку! Завдяки цій справі я годував вас 20 років...

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

Якщо ви не можете знайти адвоката, який добре знає законодавство, знайдіть адвоката, який добре знає суддю.

Молодий адвокат прибігає до свого батька - старого адвоката і радісно каже:
– Батьку! Я виграв справу, яку ти вів 20 років!
Батько йому відповідає:
- Дурень ти, синку! Завдяки цій справі я вас 20 років годував.

– Дуже рекомендую вам цього адвоката.
– Ви вважаєте, він зможе домогтися мого виправдання?
– Ще й як! Нещодавно мене вкусив собака, і я подав позов на господаря, якого захищав цей адвокат. І уявіть, він зумів довести, що це я сам вкусив того дворнягу.

У літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка і адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор. Адвокат
блондинці:
- Давайте я Вам ставлю запитання, якщо ви не знаєте відповідь - Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання, якщо я не знаю відповідь - я Вам 500 доларів. Блондинка погоджується. Адвокат:
- Яка відстань від Місяця до Землі? Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів. Блондинка:
- Хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив всіх друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може. Робити нема чого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
- Хто це ???
Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора.