Анекдоти про адвокатів

Адвокат зустрічається з підзахисним - в’язнем: 
- У мене для вас дві новини - одна гарна, інша погана, з якої почати? 
- З поганою. 
- Аналіз плям крові на потерпілому показав, що це ваша кров. 
- А яка тоді гарна??? 
- Всі показники крові - гемоглобін, холестерин, цукор - в нормі.

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики? Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, все ще йдеться про наркотики?

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика…

Падає літак.
Пілот попросив стюардесу, щоб та попередила пасажирів, і вони приготувалися до аварійної посадки.
Через кілька хвилин пілот питає стюардесу, чи всі зайняли свої місця і пристебнули ремені.
- Всі, - відповіла стюардеса, - крім одного адвоката - він досі роздає всім свої візитки.

- Якщо ви бажаєте, суд надасть вам безкоштовного адвоката.
- Дякую, але краще б двох тямущих свідків.

Два адвоката заходять до кавярні, замовляють напої та дістають бутерброди.
- Вибачте, - каже бармен, - але в нас не можна їсти свою їжу.
Адвокати переглядаються, знизують плечима та міняються своїми бутербродами...

Кума виграла суд. Її адвокат доказав, що при швидкості 250 км/год., знак 50 не видно...

Мій адвокат виграв суд тому що довів що на швидкості 250 км. не видно знак 50км

Добре мати власного адвоката. Ще краще - власного прокурора.

Суддя: Маєте адвоката?
Обвинувачений: Ні, я вирішив говорити правду.