Анекдоти про вихідні - сторінка 2

Ранок, понеділок, невелика фірма, початок робочого дня, приходять співробітники, вмикають комп’ютери.
Тут ввалюється один співробітник з великого похмілля.
Директор:
- Що, знову у вихідні пили?
Співробітник:
- Пив, але якби тут нормально платили, я б ще й їв.

Приходить чоловік у зоомагазин, щоб купити домашню тваринку. Продавець:
- Візьміть хом'яка. Шерсть пухнаста.
- Не треба. Дружина шубу такого кольору зимою носить.
- Гаразд. Тоді кішку.
- Дружина має такі кігті.
- Тоді змію.
- Теща й так чи не кожний день приїжджає.
- Ну, тоді папугу. Вони дуже популярні.
- Із тестем кожні вихідні у барі зустрічаємося.
- Тоді... Я не знаю, що запропонувати.
- А нічого і не треба. Я свій вдома зоопарк маю. Може, хоч змію мою заберете?

Оце так! В п’ятницю ми так неслабо посиділи, а сьогодні зранку - ніякого похмілля, і цілі вихідні попереду!- радів Валєра, не підозрюючи, що сьогодні вже середа.

Тато: - Ну здоров синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - Ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:- І дівчину в гості не запрошував?
Син: - Ви, що? Ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один, роблячи уроки?
Син: - Ну так!
Тато: - Їбааать ти лошара.
Мама: - І гопнік.

В якийсь момент всі мої ровесники на вихідні замість вечірок почали їздити в ліс по гриби...

Три дні з чоловіком ламали голову, чим зайнятися у вихідні.
Виручив 5-річний синуля. Приніс з садка кишкову інфекцію.
Просрали всі вихідні...

Галя запланувала на вихідні нічого не робити і все встигла. Ось що значить грамотне планування часу та адекватна оцінка своїх можливостей!

У нас на роботі правило:
Хто лається матом, кладе в скарбничку 5 гривень. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 гривень і розповів як, провів вихідні з тещею. Всі переглянулись і скинулися по 500 гривень на коментарі...

- Ти дуже погано виглядаєш. Може в лікарню сходиш?
- Ні, ні!!! Я за вихідні відійду і знов до роботи!

Дружина з чоловіком збираються на вихідні на дачу, чоловік у рюкзак складає всі спиртні напої із домашнього бару.
Дружина:
- Любий, ми їдемо всього на два дні, навіщо тобі стільки?
- Ні, люба, це не ми їдемо на два дні на дачу, це наш син на два дні залишається сам удома.

Купив собі алкотестер. Тепер кожні вихідні намагаюсь побити попередній рекорд

Кожні вихідні я собі кажу: «Микола, ти повинен кинути пити». А потім думаю: «Як же добре, що я не Микола!»

Спілкуються дві подруги:
- Ти печінку як готуєш?
- Я її гладжу і кажу їй, що наступні вихідні будуть важчі, ніж минулі...

- У вихідні я їм 1 раз.
- Худнеш?
- Ні, їм з ранку до вечора...

- У вихідні халтурила - переклади для студентів робила із німецької.
- Як? Ти ж англійську вчила!
- Кажу ж халтурила.

Професор:
- Сьогодні ми вивчимо на прикладі три вихідні стадії психіки людини: подив, роздратування та гнів.
Професор бере телефон і набирає перший-ліпший номер.
- Доброго дня! А Васю можна?
– А тут такий не живе.
- Ось, - усміхається професор, - це легке здивування.
Потім знову набирає номер.
- Доброго дня! А Вася не підійшов?
- Та нема тут таких! Потираючи руки, професор змовницьки підморгує аудиторії та втретє набирає номер.
- Ну що там Васі ще немає?
- Та пішов ти нахер! - Закричали в трубку.
- Що ж, сподіваюся, приклад зрозумілий.
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четверту стадію.
– Це яку ж?
- стадію ахуєвання.
Студент бере телефон і набирає той самий номер. І каже:
"Доброго дня, я Вася, до мене хтось дзвонив

У вихідні ввечері на дачі відключили електрику. Ми курку замаринували у вині — посмажили на мангалі, у золі картоплі напекли. На пічці піцу приготували. Після вечері запалили багаття, пили вино, музику включили в машині — танцювали, потім при свічках пісні співали до світанку. А якби була електрика — поїли б гречану кашу з кефіром, посиділи в Однокласниках і спати лягли.

Начальник натискає на кнопку і каже своїй секретарці: "Лєночка, дві кави, будь ласка!" Голос з динаміка: "Андрію Петровичу, ви можете мене хоча б на вихідні дати спокій? Відійдіть від домофону!"

Батьки повернулися з дачі, де провели всі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як провів час?
Син: Все чудово, писав курсову. У понеділок буду здавати.
Мама: Точно? І друзів не приводив?
Син: Ні, ні. Нікого не кликав.
Тато: І дівчину в гості не запрошував?
Син: Ні, звісно!
Мама: Тобто ти всі вихідні провів сам у порожній квартирі за уроками?
Син: Ну так!
Тато: Оце ти лошара!
Мама: І ще й педик.