Анекдоти про учнів
Школа, вчитель питає учнів:
— Що таке облом, Петрику?
— Облом — це тоді, коли ти йдеш по вулиці, спереді йде дівчина, попка - персик, але під'їжджає автобус, вона сідає у нього і їде геть.Вчителька:
— Ну зрозуміло, ставлю тобі 5. А для тебе що таке облом, Васильку?
— Ну для мене облом це тоді коли ідеш вулицею, спереді іде хлопець, попка ну просто персик, але тут під'їжджає автобус і він сідає і їде геть.Вчителька:
— Ну тобі я поставлю 4. А для тебе, Іванку, що таке облом?
— Для мене облом — це тоді, коли йдеш по вулиці, ззаду тебе йде Василько, а автобуса все немає і немає..
Вчитель запитав своїх учнів:
— Чи можна просунути два отвори через одне?
Ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
- Господи, які ж ви дурні. Запитайте батьків, коли повернетеся додому.
І наступного дня ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
— Мабуть, ваші батьки теж ще дурні. Відповідь дуже проста.
Потім вчитель зробив обручку, приклавши великий і вказівний пальці один до одного, і підніс до свого носа.
Вчитель:
— Бачите, це було так просто, але ніхто з вас не зміг відповісти.
Наступного дня до вчителя підійшов один із учнів і сказав:
- Сер, мій батько запитує, чи можна просунути сім отворів через одне?
Вчитель:
- Ні це не можливо.
Учень:
— А мій батько сказав, що це можливо.
Вчитель:
- І як же?
Учень:
— Візьміть флейту і засуньте її собі в дупу.
Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вова.
- Я не чую, Іване Сергійовичу.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Не чую, Іване Сергійовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємось місцями?
Володя заходить за учительський стіл і запитує:
- Іване Сергійовичу! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
- Ти диви! І справді не чути на цій парті!
Вчителька знайомиться з учнями:
- Хлопчику, як тебе звати?
- Ваня.
- А хто твій тато?
- Він на м'ясокомбінаті працює, директор!
- Сідай, Ваня, на першу парту!
- А тебе як? - іншого питає.
- Вася.
- А твій тато де?
- На алкогольні фабриці, директор!
- Сідай і ти теж на першу парту.
- А тебе як? - Третого запитує.
- Коля.
- А твій тато де?
- У СБУ.
- ?! ! ...Так! Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну а що він там робить?
- Не знаю, його тільки вчора забрали...
- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п’ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!
Учитель:
- Які обладунки носили на собі лицарі?
Учень:
- Лати, кольчуги, намордники...
Учитель:
- Які зуби у людини з'являються останніми?
Учень:
- Штучні.
— Як називають вчителя інформатики, який мацає своїх учнів?
- PDFfile
- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.
Прийшов до школи фотограф. Вчителька переконує учнів сфотографуватися:
Уявіть, наскільки це здорово коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото і скажете: «А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар...»
Тут Вовочка із задньої парти:
А ось це Мар'я Іванна, вона давно вже померла....
Якось учень запитав у Майстра:
- Довго чекати змін на краще?
- Якщо чекати, то довго! - Відповів Майстер.
- Любі учні, я знаю, що на уроках ви шлете одне одному СМСки, тому що ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається.
Шановні учні! Прохання паркувати свої іномарки у чітко відведених місцях. Ви можете подряпати ними велосипеди викладачів.
Учень на уроці:
– Я не вважаю, що заслужив таку низьку оцінку.
Учитель:
– Я теж, але нижче, на жаль, вже немає.
Контрольна.
Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого помітив шпаргалки.
В клас заглядає зауч:
- Що, контрольну пишемо? Тут, напевно, повно любителів посписувати!
Викладач відповідає:
- Ні, любителі - за дверима. Тут - тільки професіонали.
Парадокс: в школі вчителя вимагають знань від учнів по усіх предметах, а самі знають тільки один.
Учень - учителю:
Чи слід карати кого-небудь за те, чого він
не робив?
Ні, зрозуміло ні в якому разі не можна!
Добре. Я не виконав домашне завдання