Анекдоти про учнів - сторінка 2

- Чому ви стали учителем?
- Розумієш... Якщо розмовляти наодинці, це шизофренія. А от якщо розмовляти із собою у присутності учнів - це лекція.

Учитель на уроці фізики розповідав про магніт. У кінці уроку спитав:
- Ну, як називається те, що починається на М і піднімає тягар?
Учні хором відповіли:
- Мама.

Вчителька знайомиться з учнями:
- Хлопчику, як тебе звати?
- Ваня.
- А хто твій тато?
- Він на м'ясокомбінаті працює, директор!
- Сідай, Ваня, на першу парту!
- А тебе як? - іншого питає.
- Вася.
- А твій тато де?
- На алкогольні фабриці, директор!
- Сідай і ти теж на першу парту.
- А тебе як? - Третого запитує.
- Коля.
- А твій тато де?
- У СБУ.
- ?! ! ...Так! Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну а що він там робить?
- Не знаю, його тільки вчора забрали...

Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вова.
- Я не чую, Іване Сергійовичу.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Не чую, Іване Сергійовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємось місцями?
Володя заходить за учительський стіл і запитує:
- Іване Сергійовичу! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
- Ти диви! І справді не чути на цій парті!

На контрольній учитель уважно стежить за учнями та часом виганяє тих, у кого помітив шпори. До класу заглядає директор.
- Контрольну пишете? Напевно, тут багато любителів списувати.
Вчитель:
- Ні, любителі вже у коридорі, залишилися лише професіонали.

Вчитель запитав своїх учнів:
— Чи можна просунути два отвори через одне?
Ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
- Господи, які ж ви дурні. Запитайте батьків, коли повернетеся додому.
І наступного дня ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
— Мабуть, ваші батьки теж ще дурні. Відповідь дуже проста.
Потім вчитель зробив обручку, приклавши великий і вказівний пальці один до одного, і підніс до свого носа.
Вчитель:
— Бачите, це було так просто, але ніхто з вас не зміг відповісти.
Наступного дня до вчителя підійшов один із учнів і сказав:
- Сер, мій батько запитує, чи можна просунути сім отворів через одне?
Вчитель:
- Ні це не можливо.
Учень:
— А мій батько сказав, що це можливо.
Вчитель:
- І як же?
Учень:
— Візьміть флейту і засуньте її собі в дупу.

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує ...Тут стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчину і каже:
— Ось нова учениця, її звуть Маша, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчину до Вовочки. Прибалдівший говорить їй:
— Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Машу в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, гарну музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Машу в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!

Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Каденюк...
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Вчитель питає учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Віктор Вікторович. Учитель підходить до Вовочки ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Вікторе Вікторовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка сідає за вчительський
стіл і питає:
- Віктор Вікторович! Коли ви перестанете ходити до моєї
мами?
- Ти дивись! І справді нічого не чути за цією партою!

Учитель:
- Які зуби у людини з'являються останніми?
Учень:
- Штучні.

Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра.
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, ви двоє пересядьте на другу парту, а ти Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.

Прийшов до школи фотограф. Вчителька переконує учнів сфотографуватися:

Уявіть, наскільки це здорово коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото і скажете: «А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар...»

Тут Вовочка із задньої парти:

А ось це Мар'я Іванна, вона давно вже померла....

Учень на уроці:
- Я не вважаю, що заслужив таку низьку оцінку.
Учитель:
- Я теж, але нижче, на жаль, вже немає.

Школа, вчитель питає учнів:
— Що таке облом, Петрику?
— Облом — це тоді, коли ти йдеш по вулиці, спереді йде дівчина, попка - персик, але під'їжджає автобус, вона сідає у нього і їде геть.Вчителька:
— Ну зрозуміло, ставлю тобі 5. А для тебе що таке облом, Васильку?
— Ну для мене облом це тоді коли ідеш вулицею, спереді іде хлопець, попка ну просто персик, але тут під'їжджає автобус і він сідає і їде геть.Вчителька:
— Ну тобі я поставлю 4. А для тебе, Іванку, що таке облом?
— Для мене облом — це тоді, коли йдеш по вулиці, ззаду тебе йде Василько, а автобуса все немає і немає..

Учень йде по коридору школи і каже:
- Не бачу логіки, я абсолютно не бачу логіки, це - не логічно.
На зустріч директор:
- Що сталося?
- Я пукнув в класі, мене вигнали, вони залишились нюхати. Не бачу логіки...

Вчитель запитує учнів:
- Діти, де ми можемо почути, як розмовляють дерева?
- У лісі.
- У парку.
- У психлікарні...

Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку всі отримають.
Учень:
- А позитивна - це яка?
- Більше нуля!

Чим відрізняється хороший учень від поганого?
Поганого луплять батьки, а хорошого - учні.

- Скільки учнів у вашому класі?
- З вчителькою - вісімнадцять.
- Отже, без неї - сімнадцять.
- Е, ні! Без вчительки в класі ні душі не залишиться!