Анекдоти про сон - сторінка 2

Сниться диригентові страшний сон: ніби він геть розійшовся з оркестром, і всі музиканти грають хто на що здатний. Прокидається диригент і виявляє - так воно і є.

- Ти, гуляко, - каже жінка. - Поясни мені, про яку це ти Матильду згадував у сні?
А Макар їй:
- Щось верзлося із дитячих літ. Це козу так жартівливо називав наш дід.
Як прийшов Макар з роботи, натиснув дзвінок, відчинила не дружина, а малий синок.
- Ой, татусю, стережися буде знов гроза. Мама взнала, де працює дідова коза.

Купив курс, по якому англійську мову вивчають уві сні. Але дружина вигнала викладачку із нашого ліжка.

Спати на спині шкідливо для легень, спати на животі шкідливо для кишківника, спати на лівому боці шкідливо для серця, спати на правому боці шкідливо для печінки.
Журнал Здоров’я бажає вам приємних снів!

Двоє вранці в ліжку. Він (тремтливо):
- Я у тебе, напевно, перший.
Вона (крізь сон):
- Сьогодні так...

- А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?
- Поняття не маю, начебто, ні. Від власного хропіння принаймні щe жодного разу не прокидався.
- Ну, так у дружини запитай.
- А дружина і поготів не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає - беруші вставляє.

- Лікарю, мій чоловік часто уві сні скрипить зубами. Це ознака старості?
- Ну що ви! Ознака старості - це коли чоловік кладе зуби на ніч в стакан...

30% життя людина проводить уві сні, інші 70% вона мріє про те, щоб виспатися

Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер, і його дружина продає його снасті за тією ціною, яку він називав.

В дієті головне - сон! Не заснула вчасно, все - нажерлася...

- Дорогий, мені наснилося, що на свято ти мені подарував кольє...
- Будеш добре поводитися, в наступному сні, я тобі норкову шубу подарую.

Адвокат телефонує своєму клієнтові:
- Сьогодні вночі уві сні померла ваша теща, залишивши вам велику спадщину. Що замовити: похорон, бальзамування, чи кремацію?
- Замовте все, не хочу ризикувати.

- Мені сьогодні приснився еротичний сон.
- І що я там тобі робив?
- Ти прийшов і все зіпсував!..

Укладаю спати чотирирічного сина:
- Добраніч, синку! Тобі, напевно, вже сон про ведмедика і зайчика сниться, так?
Синок, сонним голосом:
- Поки що ні, реклама йде...

Ніколи не користуйтеся туалетом уві сні. Це пастка!

- Назва якого міста в Україні складається з 2-х частин: перша - те, без чого не можна жити, друга - що приносить спокій.
- Хер-сон.
- Я теж так думав, але правильна відповідь Жито-мир.

Вночі жінка має народити. У сні до неї приходить ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав.

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає:
– Діти, що наймиліше в світі?
Петрик – сон.
Галинка – мама.
Вовочка – секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав!
На перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно, або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.

Дружина вночі будить чоловіка:
- Прокидайся скотина, ти всрався!
Чоловік:
- Та мені сон страшний наснився.
- А що тобі наснилось?
- Немов я йду по карнизу багатоповерхівки, зриваюсь і падаю і ось-ось розіб'юсь!
- Та я б мабуть померла зі страху, - відповідає дружина.
- Отож, то ти, а я мужик, і лише всрався!

Дівчина перукар стриже хлопця і запитує:
— У Вас є теща?
— Ні... немає у мене тещі... пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
— Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
сНу, немає, що Ви пристали?
— А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу, у Вас волосся дибки встає!!