Анекдоти про сон - сторінка 3

Укладаю спати чотирирічного сина:
- Добраніч, синку! Тобі, напевно, вже сон про ведмедика і зайчика сниться, так?
Синок, сонним голосом:
- Поки що ні, реклама йде...

- Бабусю, я знову ходив уві сні!
- Ідіот, скільки тобі говорити - сходи перед сном!

Чоловік зібрався на рибалку.
Рано-вранці встав, одягнувся і вийшов надвір.
А надворі негода: дощ ллє, вітер сильний дме.
Постояв чоловік під під'їздом, покурив і повернувся назад.
Лягає до дружини під ковдру:
- Брррр, там такий холод.
Дружина ще повністю не прокинувшись крізь сон:
- А мій дурень на рибалку поперся.

Дівчина перукар стриже хлопця і запитує:
— У Вас є теща?
— Ні... немає у мене тещі... пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
— Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
сНу, немає, що Ви пристали?
— А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу, у Вас волосся дибки встає!!

Дружина вночі будить чоловіка:
- Прокидайся скотина, ти всрався!
Чоловік:
- Та мені сон страшний наснився.
- А що тобі наснилось?
- Немов я йду по карнизу багатоповерхівки, зриваюсь і падаю і ось-ось розіб'юсь!
- Та я б мабуть померла зі страху, - відповідає дружина.
- Отож, то ти, а я мужик, і лише всрався!

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає:
– Діти, що наймиліше в світі?
Петрик – сон.
Галинка – мама.
Вовочка – секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав!
На перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно, або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.

Вночі жінка має народити. У сні до неї приходить ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав.

- Назва якого міста в Україні складається з 2-х частин: перша - те, без чого не можна жити, друга - що приносить спокій.
- Хер-сон.
- Я теж так думав, але правильна відповідь Жито-мир.

Вночі жінка має народити. У сні до неї є ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
— Як спав?
— Погано. Сусід всю ніч орав, ніби народжує...

Дивлюсь на свою, як вона спить. Так солодко посміхається уві сні. Напевно когось вбила і щось їсть смачне...

Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
- Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
- О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.

З чого складається день моїх знайомих: зі здорового сніданку, йоги, навчання, роботи, релаксу, книги, сну.
З чого складається мій день: з останніх сил.

Приходить мужик на роботу і скаржиться:
- Еротичні сни, блін, замучили.
У нього запитують:
- А чого так - замучили?
Мужик:
- Та всі на німецькій мові, а я в школі вчив англійську...

Так і думав, що це колись станеться. Цієї ночі мені між снами показали рекламу.

Речі, котрі з віком починаєш цінувати: сон, тиша, відсутність поганих новин. А якщо ще спина не ниє - це взагалі насолода)

Я хотів би померти уві сні, тихо і спокійно, як мій дід.
А не з жахом із криками, як пасажири його автобуса

— Дорогий. Мені наснився страшний сон. Начебто у мене виріс член і я всю ніч бігала і шукала кому б присунути.
— Ось бачиш, люба, а ми все життя так мучимося!

Людям фізичної праці для відновлення своїх сил потрібен 7-8 годинний нічний сон. Людям розумової праці слід спати годин 9-10. Ну а програмістів будити не можна взагалі.

І як це у них так все виходить...
Прийшли – настрій підняли, головний біль зняли, сон покращили, сил додали…
Це я про гроші... на картці!

— Любий, мені наснився жахливий сон, ніби в мене виріс член, і я всю ніч бігала і шукала кому присунути.
— Ось бачиш, а ми все життя так мучимося!