Анекдоти про сон - сторінка 3

Чоловік зібрався на рибалку.
Рано-вранці встав, одягнувся і вийшов надвір.
А надворі негода: дощ ллє, вітер сильний дме.
Постояв чоловік під під'їздом, покурив і повернувся назад.
Лягає до дружини під ковдру:
- Брррр, там такий холод.
Дружина ще повністю не прокинувшись крізь сон:
- А мій дурень на рибалку поперся.

- Бабусю, я знову ходив уві сні!
- Ідіот, скільки тобі говорити - сходи перед сном!

Дивлюсь на свою, як вона спить. Так солодко посміхається уві сні. Напевно когось вбила і щось їсть смачне...

Два друга футболіста домовилися, хто перший помре, повідомить другого, чи є футбол на тому світі. Минули роки, один із них помер, з'явився уві сні другому.
— У мене дві новини: одна хороша, інша погана.
— Ну давай з гарної
На тому світі футбол є, ми навіть команду сколотили, у чемпіонаті виступаємо:)
— Ну, а погана?
— На завтрашній матч ти у заявці...

Вночі жінка повинна народити. Уві сні до неї являється ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
— Як спав?
— Погано. Сусід всю ніч кричав наче народжує..

Як зараз пам’ятаю свій перший політ уві сні. Ніч, плацкарт, верхня полиця...

Дівчина пише до хлопця:
Якщо ти спиш-відправ мені
свої сни;
якщо смієшся-усмішку;
якщо плачеш-сльози.
Я в туалеті, що відправляти?

Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить.
Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!

Ранок. Тепла постелька. Солодкий сон.
Раптом удар по голові пультом:
- Кучімутікі!

- Привіт, сусіде, як там ваше маля?
- Так малюк нормально. А ось на нас нестача сну дуже позначається.
Погано себе відчуваю.
- А як Олена?
- Олена – це я! Генка виглядає ще гірше...

Вночі жінка має народити. У сні до неї є ангел і каже:
— Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
— Як спав?
— Погано. Сусід всю ніч орав, ніби народжує...

Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
- Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
- О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.

З чого складається день моїх знайомих: зі здорового сніданку, йоги, навчання, роботи, релаксу, книги, сну.
З чого складається мій день: з останніх сил.

Приходить мужик на роботу і скаржиться:
- Еротичні сни, блін, замучили.
У нього запитують:
- А чого так - замучили?
Мужик:
- Та всі на німецькій мові, а я в школі вчив англійську...

Так і думав, що це колись станеться. Цієї ночі мені між снами показали рекламу.

Речі, котрі з віком починаєш цінувати: сон, тиша, відсутність поганих новин. А якщо ще спина не ниє - це взагалі насолода)

Я хотів би померти уві сні, тихо і спокійно, як мій дід.
А не з жахом із криками, як пасажири його автобуса

— Дорогий. Мені наснився страшний сон. Начебто у мене виріс член і я всю ніч бігала і шукала кому б присунути.
— Ось бачиш, люба, а ми все життя так мучимося!

Людям фізичної праці для відновлення своїх сил потрібен 7-8 годинний нічний сон. Людям розумової праці слід спати годин 9-10. Ну а програмістів будити не можна взагалі.

І як це у них так все виходить...
Прийшли – настрій підняли, головний біль зняли, сон покращили, сил додали…
Це я про гроші... на картці!