Анекдоти про питання і відповідь

Пишу cмc подpузі:
- Їду дo тебе в гоcті! Чaйку пpигoтуєш?
Її відповідь:
- Дe я тобі її візьму? Давай куpку пpиготую!

Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
— Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
— Хі-хі!
Професор:
— Прийдете перездавати наступний раз!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
— Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
— Хі-хі!
Професор:
— Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
— Тиск.
Професор, із захопленням:
— Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.

- Я поставлю тобі залік, якщо ти даси мені відповідь на одне запитання: де знаходиться Житомир?
- Там.
- Де там?
- А це вже друге запитання.

Приходить до лікаря ма-а-а-аленького зросту мужичок. Дістає зі штанів свій орган сантиметрів 60 завдовжки, кладе на стіл, і рівно посередині проводить фломастером риску.
Потім каже:
— Ріж тут!
Лікар запитує:
— Навіщо таку красу спотворювати?
Мужичок у відповідь:
— У нас із ним на двох крові не вистачає, якщо він встає, то я падаю.

Задала сьогодні питання на форумі: що робити, якщо чоловік храпить? Перша відповідь була геніальною: Поверніть йому голову... поки не клацне...

Суддя:
- Отже, підсудний, розкажіть нам, чому ви вистрілили в свого товариша по полюванню?
підсудний:
- Я прийняв його за косулю.
- А коли ви зрозуміли свою помилку?
- Коли косуля вистрілила у відповідь!

Жив-був старий у синього моря, зловив він золоту рибку і загадує бажання:
- Хочу, щоб у мене все було.
Та йому у відповідь:
- У тебе все було...

Якось забігає чоловік до юриста і питає:
- Доброго дня, шановний. Мені Вас порекомендували як дуже хорошого спеціаліста. Скільки у Вас коштуватиме 2 відповіді на 2 питання?
- Доброго дня. Це коштуватиме 100 доларів. Яке ж друге питання?

Йде корова селом. Кричить:
- Молоко, сметана, олія, вершки! - Нуль уваги.
Далі йде.
- Господині! Молоко, сметана, вершки, сир! - жодної відповіді.
Далі йде.
- Молоко, сметана, кисле молоко, масло, сир! ... яловичина в кінці-кінців!

Одна сучасна московська пара ніяк не могла завагітніти, зверталися до лікарів, лікарів, ніхто не міг їм допомогти.

Ну, тут знайома їм і каже, є в лісі мудрець, він вам допоможе.
Ну вони вирішили спробувати, два тижня в упряжках собак добиралися до нього.

Заходить пара до халупи мудреця, розповідає свою проблему і він їм у відповідь, мужики, ви що охуїли?

Одного разу я вирішив похизуватися перед дівчатами в магазині і сказав касиру: «Решти не треба!». А мені у відповідь: «Тут не вистачає!..»

Лавров знову попросив у Талібів продати росії зброю яку їм залишило США. Відповідь Талібів зробила мій день:
- Ми терористів не озброюємо.

- Чому ти мовчиш?
- Боюся бути нав'язливим...
- А може, ти просто не знаєш відповіді на білет?

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

Кажу чоловіку:
- Ну живіт ти відростив!
Відповідь вбила...
- В доброго господаря кінь під навісом має стояти!

Купив папугу і питаю: ну що, дурнику, можеш говорити?
Відповідь вбила: я то можу, а ти, козел літати вмієш.

Український народ здобув премію Сахарова. У відповідь кремль пообіцяв, що російський народ буде номінований на премію Дарвіна.

Повертаються з України додому: псковський десантник, кадировський мародер, московський військовий радник, бурятський танкіст, ростовський сапер.
Запитання: хто за кермом?
Відповідь: водій рефрижератора.

Ніколи не задавайте чоловікам в переписці декілька питань підряд. Вони дадуть відповідь тільки на одне - останнє.

- Що таке будинок терпимості?
Відповідь:
- Пивний бар з замкненим туалетом.