Анекдоти про одруження - сторінка 3

Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - Сказав лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти кремень! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Гей, дідусю, поміняй масло - чорненький народився!

- Ти чому до цих пір не одружився?
- Так привожу додому дівчат, матері не подобаються!
- Приведи схожу на матір.
- Привів, батя почав матюкатися.

- Татку, а коли я виросту великий, то зможу робити все, що захочу?
- Ні, синку. Тоді ти будеш уже одружений...

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Жінки з почуттям гумору дуже небезпечні.
Смієшся, смієшся і ОПА...
Ти вже одружений, троє дітей і дві качки...

- Скажи, а чому ти так пізно одружився?
- Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний прибуток.
- І ти тепер його маєш?
- Так, я отримую пенсію за віком.

За словами друга.
Їхав з роботи, бачу — стоїть на узбіччі машина, поряд із нею дівчина, колесо прокололо. Зупиняюся, щоби допомогти.
Кажу:
- Дівчино, давайте вам допоможу.
- Ти одружений?
- Так.
- Та ні, їдь, я сама...

Дідусь прийшов сповідатися і каже священикові:
- Отче, мені 80 років, я одружений, у мене 4 дітей і 11 онуків, але вчора вночі я зрадив свою вірну дружину з двома 18-річними дівчатами.
Священик відповідає йому:
- Мій сину, а коли ти востаннє був на сповіді?
- Ніколи, батьку, я єврей.
- Тоді навіщо ти про це мені розповідаєш?
- Та я всім розповідаю.

- Тато, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
- Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і охмуриш.
- А у неї є таке зілля !?
- Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.

Розмовляють 2 друзі:
- Мій син весь час питає мене, звідки беруться діти!
- Так, але в їхньому віці це нормально.
- Хм, але ж він уже 3 роки, як одружений!

— Доброго дня, мене звати Оксана, і я хочу зробити вам пропозицію!
— Але я одружений.
— Ні, ви неправильно зрозуміли!
— А, просто секс! Тоді згоден!
— Я щодо страхування...
— У мене презерватив!

- Тепер, коли ми одружені, ти можеш кинути пити?
- Ти починаєш говорити, як моя колишня дружина.
- Я не знала що ти був раніше одружений.
- А я і не був.

Три стадії розвитку чоловіка:
1. Агу - немовля.
2. Ага - підліток.
3. Угу - одружений.

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

- Мама я одружуюся!
- На кому?
- На Яні!
- Вона ж єврейка! Яка ганьба! Тільки через мій труп!
- Мама, її тато власник металургійного комбінату!
Батько з кімнати:
- Семен одружуйся! Від ганьби ми поїдемо в Штати, а з похоронами я домовлюся!

Дружина чоловікові:
- Яка я дурна, що вийшла за тебе заміж!
- Так, це я дурень, що на тобі одружився!
Син:
- Обидва дурні, а ще хочуть, щоб я добре вчився!..

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Одружений чоловік, як кіт учений: іде наліво - пісні співає, прийде додому - казки розповідає!)

70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
Ще через годину:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
- Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні!
- Вибач, люба, - склероз!