Анекдоти про одруження - сторінка 3

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

- Татку, а коли я виросту великий, то зможу робити все, що захочу?
- Ні, синку. Тоді ти будеш уже одружений...

- Ти чому до цих пір не одружився?
- Так привожу додому дівчат, матері не подобаються!
- Приведи схожу на матір.
- Привів, батя почав матюкатися.

Розмовляють 2 друзі:
- Мій син весь час питає мене, звідки беруться діти!
- Так, але в їхньому віці це нормально.
- Хм, але ж він уже 3 роки, як одружений!

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

Старий одружився на молодій дівчині, йому 60, їй 23.
Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - мовив шокований лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти сильний! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар діду:
- Агов, діду, зміни масло - чорненький народився!

Двоє друзів розмовляють на лавці у дворі:
— Ніколи, чуєш, ніколи не одружуйся на собачниці!
- Але чому?!
— Моя днями, прикинь, купила за 20 тисяч собачий нашийник, що не знімається, від кліщів і бліх, з геолокацією і всякими приблудами, типу ударів струмом, коли собака занадто далеко від свого під'їзду.
— Хм... Дорогувато, звичайно, але так то корисна річ!
— Вона теж каже — корисна. Але ти навіть не уявляєш, як ця фігня за день шию мені натирає!

— Щось твого друга давно не видно. Ви ж були з ним не розлий вода.
— Зла відьма зачарувала його і тримає в ув'язненні.
— Одружився?
- Так.

Двоє друзів розмовляють про своє сімейне життя.
- Ось уже п'ятнадцять років, як я одружений, - каже один. - Спочатку я так її притискав і цілував, що вона боялася, щоб я її не задушив.
- А зараз? - Запитує приятель.
- Видно, воно до цього йде!

Чоловік, рибалка-фанатик, одружився вдруге. Ось десь через місяць приходить на лід, весь такий побитий, із синцями, перебинтований... Сідає і мовчки починає вудити рибу. Друзі підійшли, питають, що з ним таке сталося.
Він неохоче розповідає:
— Ну, ось приходжу минулого тижня додому, дружина питає: де був? Я їй віддав рибу, говорю — на рибалці був. Вона знову питає: де був? Я говорю — не бачиш, на рибалці. Вона каже: востаннє питаю — де був? Я знову говорю — на рибалці.
. .. Хто ж міг подумати, що вона в курсі, що у Дніпрі мінтай не водиться...

— Дорога, я запросив сьогодні ввечері знайомого повечеряти з нами.
— Запросив? Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини нежеть, у мене прання, в будинку нема чого їсти, у квартирі бардак — а він запросив!
— Саме так! Він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.
— Врятувати? Від чого?!
— Він останнім часом почав думати про одруження.

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Не варто довіряти чоловікові, який стверджує, що він не одружений і бачить у вас свою майбутню супутницю життя, якщо ви у нього в телефоні записані під ім'ям "Водоканал".

На уроці літератури вчителька дочитує казку:
– Ось так бідний хлопець одружився із князівною. Князь улаштував гучне весілля. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, діти, яка мораль у цієї казки?
Андрійко:
– Потрібно частіше голитися!

Перша шлюбна ніч. Наречений веде наречену до спальні.
- Ти знаєш, люба, це добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я повинен зізнатися, інакше, я б, мабуть, на тобі не одружився.
- Я так і знала ! Скільки мужиків мене так кинули, доки я не зрозуміла, в чому тут справа.

- Чим відрізняється одружений чоловік від холостого?
- Одружений теж обіцяє звернути гори заради вас, але тільки тихенько, щоб жінка не дізналась.

Розмова двох друзів:
- Я одружився, дружина працює у ДАІ
- Вітаю!
- Та що ти! У першу шлюбну ніч уже двічі оштрафувала!
- За що?
- За перевищення швидкості і зупинку в недозволеному місці!

- Іване, а ти шо, перестав зустрічатися з Галею?
- Таки так, я з нею одружився.

70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
Ще через годину:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
- Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні!
- Вибач, люба, - склероз!

Одружений чоловік, як кіт учений: іде наліво - пісні співає, прийде додому - казки розповідає!)