Анекдоти про війну - сторінка 2

Що українці спокійно можуть пережити: війну, пандемію, ядерні погрози.
Що українці не можуть спокійно пережити: подорожчання яєць.

Що українці спокійно можуть пережити: війну, тривоги , пандемію, ядерні погрози.
Що українці не можуть спокійно пережити: подорожчання яєць.

Вчора о 22.00 сусіди зверху, без оголошення війни, привезли піаніно своїй дитині.

Мурахи пішли на війну, а одного залишили охороняти мурашник.
Вертаються - мурашник розвалений.
Сторож пояснює:
- Проходив ведмідь, наступив.
- Але ж ти йому відомстив?
- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред барлоги.

Сидить путін у бункері. Один. Лише власний портрет на стіні. путін (портрету):
- Просрали війну, дебіли... Що ж тепер буде, га?
Портрет:
- Поміняємось місцями.
- В сенсі?
- Мене знімуть. А тебе - повісять.

Альо, це є путін? То Мішко зі Закарпуття! Телєфоную, аби вам повісти, ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 300 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, хgйло путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару флягами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?

Йде українсько-російська війна. З українського боку волає український воїн:
— Один українець сильніший, ніж десять рускіх!
Зібрали десятку, послали.
Трах-бах, ніхто не повернувся.
Знову з українського боку кричать:
— Один українець сильніший від ста рускіх!
Зібрали сто, послали, та ж історія.
Крик :
— Один українець сильніший тисячі рускіх.
Послали тисячу.
Повернувся лише один, геть побитий і каже:
— Рєбята, ета падстава!!! Их там ДВОЄ!!

Мені 17 минало, я війну переживала
на своїй любій Батьківщині, на моїй рідній Україні.
Я мала плани, цілі, мрії, але загарбницькії дії лишили нас надії.
Не вірю я - що все це з нами, невже заслуговуємо цієї кари?
Мені 17 минало, я від війни тікала
на своїй любій Батьківщині, на моїй рідній Україні.
Я пам'ятаю той морозний ранок,
коли ще не настав світанок, мене збудила ця війна, яка спинила нам життя.
Я пам'ятаю як боялась засипати, я пам'ятаю сльози мати, як не було що купувати, як хлопці мали воювати,
але вам нас не зламати.

Приходить путін до ворожки і питає:
— Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
— Через 10 років буде війна з Україною.
— Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
— 15 гривень.

Якщо в селі твоєму не стріляють, то це не значить, що нема війни.

Щоденно спокій твій оберігають, на фронті мужні доньки і сини.

Йде біля річки дід з онукою. По річці пливе лайно. Онука запитує:
- Дідусю, звідки лайно.
Дідусь у відповідь:
- Це було давно... Жили тут принц і принцеса, і дуже один одного любили.
Одного разу принц поїхав на війну, і гонець приніс новину, що принц пропав безвісти... Принцеса від горя втопилася в цій самій річці. А принц повернувся додому і, дізнавшись, що його кохана мертва, теж втопився в цій річці...
- Дідусю, а гівно-то звідки?
- А я звідки знаю, насрав хтось.

Зустрічаються два євреї після Другої світової війни. Один каже іншому:
— Уявляєте, Фіма, під час війни мене схопили німці, кинули в газову камеру, дали протигаз і пустили газ. Я почав молитися, бо ці протигази продавав їм я, і тільки мені та Всевишньому було відомо, що вони не фільтрують повітря. І що ви думаєте? Мої молитви були почуті, і я залишився живий! Це справжнє диво!
— Ніяке це, Яшо, не диво, бо газ німцям продавав я!

Громадянська війна в росії почалась буквально з голосового повідомлення, а ви казали, шо голосовухи це *уйня.

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Чому в армії можна воювати до 60 років, а в поліції і прокуратурі судді вже в 40-45 років йдуть на пенсію і не йдуть на війну?

Дід відправляючи онука на війну, каже:
- Я тобі за кожного 200 буду по 100 доларів платити.
Так і домовилися.
Приходить тиждень, дід телефонує до онука і запитує:
- Як справи, як з 200-ми, чого мовчиш?
- Діду, так тільки 185, буде 200 - я подзвоню!

Прийшов путін до ворожки.
- Найближчим часом в тебе будуть дві новини, одна хороша, інша погана...
- Яка погана?
- Ти програєш війну в Україні...
- А хороша?
- В росії про це ніхто не дізнається!

Гітлер коли зрозумів, що програв війну, застрелився 30 квітня. Маю надію історія повториться...

- Пані! Яка мета вашої поїздки до іншої області?
- Відвідування коханця...
- Наразі війна! Залишайтеся, будь ласка, вдома! До вас приїде волонтер!

- Тату, чому в зоряних війнах немає москалів?
- Тому що це майбутнє, синку...