Анекдоти про туристів

Інструктор у горах каже туристам:
— Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви таки зірветесь, то не забудьте подивитися праворуч— рідкісної краси вигляд відкривається...

Група туристів роз’їжджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
- Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
- Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
- Ти що, здурів? Дивись, там позаду на машині написано 4х4!

Туристи питають у місцевого старого жителя.
- За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції?
- Ідіть, - відповів старий.
- Ми і хочемо йти. Ми запитуємо - далеко це?
- Ідіть!
Туристи розсердилися і пішли.
- Ви прийдете туди через годину, - почули вони голос старого.
- Дякую, - відповіли туристи. - А що ж ви нам відразу не сказали?
- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!..

Екскурсовод:
- У цьому ліжку спали Людовик XII, XIII, XIV, XV і Наполеон!
- Боже, - зітхає жаліслива туристка, - як же їм було тісно!

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова миша - справжня!

Екскурсовод:
- У цьому ліжку спали Людовік XII, XIII, XIV, XV та Наполеон!
- Боже,- зітхає туристка, - як же їм було тісно!

Екскурсовод - туристам:
- Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам, що у нього десь тут сі згубила срібна монетка.

Західна Україна. Урок арифметики в школі. Вчитель диктує умови завдання.
- Значить так діти записуйте. Старий Панас наточив 4 сокири, 2 пилки, 15 ножів і ще маленьку сапку. Скільки туристів з москви завітали в турбазу «Карпати»?

москальський турист видряпується на Говерлу і стає свідком незвичайної картини:

двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:

- Чуваки, а как такое может быть ?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, москаль розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але жартіаник ще той!

Прийшов турист в туренство.
- Хочу туди не знaю куди.
- Кіпр, ексклюзив, прямий переліт!
- Не безпечно. Літаки падають.
- Сонячна Греція! Круїз Середземним морем!
- Не безпечно. Лайнери тонуть.
- Автобусний тур Європою!
- Та ну що ви! Стільки аварій на дорогах!
- Тоді ось! Велика пішохідна еротична подорож!
— О, це для мене!
— Ну от і добре, йдіть на хер!

В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати - "Слава Україні"!

Турист підходить до фермера :
- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.
- Йди звичайно.  А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.

Білочка, яка засушила на зиму не ті гриби, весь січень крала у туристів диски Депеш Мод.

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

Лев напав на туристів під час сафарі. Левова частка туристів додому не поїде.

Хімарс - це перший український турист в цьому році, який завітав до Криму) Чекаємо на інших!)

Екскурсовод під час відвідування туристами печери каже:
- Ця печера виникла завдяки одному українцю, який поскаржився своїм родичам, що випадково впустив у лисячу нору золоту монетку.

Футурист - це турист від якого погано пахне...

Група туристів загубили 15 літрів спирту. Два тижні нещасні люди існували на одній їжі та воді.

Турист з Венеції назвавши Миколу гондольєром, був викинутий із човна посеред Дніпра...