Анекдоти про школу

Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

Виробникам презервативів треба не вигадувати щось в рекламі, а просто публікувати вартість навчання дітей в українській школі!

Фотоальбом наших бабусь:
1938 — пішла до школи (1 фото)
1949 — закінчила школу (2 фото)
1957 — закінчила університет (1 фото)
1962 — вийшла заміж (3 фото).
 Фотоальбом їх онучок:
19:38 — прийшла до кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли їжу (41 фото)
19:59 — пішла до туалету (123 фото)
20:03 — виходячи з туалету зустріла подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли рахунок (12 фото)

В школі:
– Сьогодні у нас буде контрольна.
– А калькулятором користуватися можна?
– Так можна.
– А транспортиром?
– Транспортиром теж можна.
Отже, запишіть тему контрольної: "Історія Англії, XV століття".

Дівчинка приходить зі школи із фінгалом.
Батько: Що сталося?
— Так, напали телефон, хотіли відібрати.
— Ти їх упізнати зможеш?
— А що я? Нехай їхні родичі впізнають…

1 вересня. Школа. Лінійка. Мати намагається зробити святкові фотографії та каже синові:
– Синку, ну посміхнися, будь ласка!
На що синок їй відповідає:
– Я з вересня по травень не посміхаюся!

Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверима і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.

Виявляється, чим старша дитина, тим простіше зібрати її до школи. Син (9-ий клас) заявив, що йому нічого не треба купувати. Він до школи все має: пів олівця з минулого року, парочка зошитів... а ручку, каже, знайду в класі на підлозі.

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика…

До чорної бухгалтерії нас привчали ще зі школи, коли говорили - «один пишемо, два в пам’яті...»

Приходить Іванко зi школи додому:
– Татку, ти, мабуть, сподобався нашiй учительцi.
– Чому?
– Вона знову хоче тебе бачити.

Вчитель: - Той хто буде вчитися на 5 і 4 попадуть до раю, а ті хто на 3 і 2 в пекло.
Голос з задньої парти: - А живим закінчити школу можна?

Завдяки дистанційному навчанню, більшість батьків отримали ті знання, які пропили, прокурили, прогуляли в школі...

Надзвичайна ситуація в школі: на святкуванні Нового Року хлопчика в костюмі огірка вкусив фізрук.

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

Я коли вчився в школі, з репетиторів був тільки ремінь!

Сподіваюсь ті 50 копійок, що я здавав на Червоний Хрест в молодших класах, насправді забирав собі хтось зі співробітників школи.

Завдяки дистанційному навчанню, батьки нарешті, здобули ті знання, які пропили, прокурили та прогуляли в школі!)

Синові дали завдання у школі: принести 10 пробок від вина. До понеділка. Ось сиджу, допомагаю із домашнім завданням.

Шановні батьки, онлайн школа закінчилась.😃 Прошу до кінця тижня надати списки, кого записати в онлайн літній табір!