Анекдоти про сантехніків

Сантехнік Павло кладе труби по фен-шую. Хоча ні, не так! Сантехніку Павлу по фен-шую як він кладе ті труби...

Якщо прикласти до вуха раковину, можна почути як до тебе наближається охоронець магазину сантехніки.

Філолог знає 25 синонімів до слова «херня»... Сантехнік знає 475 деталей з такою назвою...🙃

- Донечко, що тобі привезти з Німеччини?
- А привези мені, тату, німецького сантехніка...

Сміялися всім офісом з оголошення від сантехніка: «Га#дони, презервативи в унітаз не кидати!», не знає неосвічений, що це одне й те саме. До поки хтось не догадався, що перше слово - це звертання.

Сантехнік Петров ризикнув і розбавив спирт лимонадом «Буратіно». Хто не ризикує - той не п’є шампанського!

Сантехніки після перенесеного інсульту та інфаркту п’ють виключно за здоров’я.

Сантехнік, який працює у великій комп’ютерній фірмі, завжди отримуватиме багато лайків. У туалет ходять усі.

Сантехнік був дуже здивований, коли він засунув руку в унітаз і відчув що хтось йому потиснув руку...

Сантехнік відремонтував раковину і вже зібрався йти, але проти сценарію німецького кіно просто так не підеш...

Уважно переглянувши свіжу добірку фільмів для дорослих, сантехнік Стаканюк, втретє подав заяву про переведення до ЖЕКу міста Мюнхена.

Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш.

Сантехнік Петренко випив 50 грам для хоробрості, і вже хоробрим допив пляшку до кінця.

Хтось знає, жінки сантехніки бувають? Хочу викликати щоб стояк подивилася.