Анекдоти про психологів

Пішла зранку в перукарню. Кажу, щоб хотіла перед святами привести голову в порядок. А вони мені кажуть: «То не до нас, то до психолога».

Василь на прийомі у психолога...
- Секс або алкоголь?
- Доктор, ну ви б ще запитали: Ви кого більше любите маму чи тата?

На прийом до психолога прийшло подружжя, яке прожило у шлюбі вже 15 років. На питання психолога, у чому їхня проблема, дружина почала гнівну тираду про все, що її не влаштовувало за всі ці роки. Вона говорила вже півгодини, не замовкаючи ні на мить. Зрештою, психолог встає, підходить до жінки, обіймає її та пристрасно цілує.
Коли поцілунок закінчився,жінка залишилася сидіти, мовчки застигши в заціпенінні.
Психолог повернувся до чоловіка і сказав:
— Вашій дружині це потрібно хоча б тричі на тиждень. Впораєтеся?
Чоловік задумався, а потім відповів:
— Ну, я можу привозити її сюди по понеділках та середах, але в п'ятницю я граю в гольф!

Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно...

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

- Кума, порадь файного психолога, треба виговоритися.
- Лупни коньяку і не мороч людям голову...

Згідно з дослідженням американських психологів, є дві основні причини, чому чоловік проводить вечори в пивбарі:
1. У нього немає дружини.
2. У нього є дружина.

Якби я був психологом:
- Нехай проблеми та незгоди не роблять вам в житті погоди! З вас дві тисячі...

Напис на дверях кабінету психолога:
«Будь-ласка, дотримуйтесь тиші. Пам’ятайте, ви не одні. Вони чують нас. Вони скрізь!»

Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!"
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.

Пішов до психолога. Він годину переконував мене, що я нікому нічого не винен, після чого сказав, що я винен йому 5 тис. гривень.

- Я лікую людські душі.
- Ви психолог?
- Я продавець в алкогольному магазині.

Звання «Психолог року» в черговий раз завоювала пляшка вина.

Цілу годину психолог стверджував, що я нікому нічого не винна, а потім сказав, що я винна 700 гривень.

Вже третій рік працюємо з психологом, результати приголомшливі, він купив квартиру і облетів півсвіту.

В мене було нормальне дитинство🎉... Поки про це не спитав психолог...

Психолог - це той, хто примудряється знайти другий сенс там, де і першого не було...

- Що я вам скажу... краще плакати в психолога, ніж сміятися в психіатра.

Як каже один мій знайомий психолог, на свій рахунок потрібно приймати тільки грошові перекази.

Коли дитячі психологи були не потрібні…
Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.