Анекдоти про новини

Адвокат зустрічається з підзахисним - в’язнем:
- У мене для вас дві новини - одна гарна, інша погана, з якої почати?
- З поганою.
- Аналіз плям крові на потерпілому показав, що це ваша кров.
- А яка тоді гарна???
- Всі показники крові - гемоглобін, холестерин, цукор - в нормі.

Дівчина, яка нещодавно вийшла заміж, розповідає мамі:
- У мене є три новини: жахлива, жахлива і одна, яка порадувала. Почну з жахливої. Уявляєш, знайшла в чоловіка записник, a в ньому список жінок, з якими він переспав, і кожну розіцінював за 10-бальною шкалою!
- Жах! От же збоченець!
- Так, але найжахливіше, що, судячи з дат, записи зроблені вже після нашого весілля!
- От же кобель! A я тебе, донечко, про мужиків попереджала!.. Одного не зрозумію, що тебе могло потішити після такого жаху і такого кошмару?
- Ха! У мене 9 балів, a в тебе 3!

Новини науки. Англійські вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли чоловік лежить на дивані й нічого не робить.

Вчені довели, що собака, яка нюхає дупу іншого собаки, отримує більше інформації, ніж людина, яка дивиться російські новини

Попросила лікарку сказати мені хоч якісь гарні новини про моє здоров’я. А вона відповідає: Для мисливців за органами ти вже не несеш ніякої цінності. Ну, дякую, заспокоїла!

Лікар приходить до пацієнта в палату і каже:

- Хворий, у мене для вас дві новини - хороша і погана. З якою почати?

- Доктор, давайте з хорошої.

- Цю хворобу назвуть вашим ім'ям.

Хірург:
-Семене Марковичу, ми змушені ампутувати вам обидві ноги...
-Жахливо!
-Але у нас для вас є і хороша новина: хворий із сусідньої палати хоче купити ваші капці.

- Мам, тату, нещодавно я вклався в крипту і тепер з’їжджаю з вашої квартири.
- Хороша новина, вітаємо.
- Дякую. Ви також з’їжджаєте.

Начальник викликає до себе свого співробітника і каже йому:
— У мене для вас дві новини: хороша та погана. Хороша – я вам збільшую зарплату вдвічі. Погана – я вас звільняю. Знайте тепер, яке добре місце ви втратили!

Понадився мужик ночами в морзі небіжчикам вибивати золоті зуби. В черговий раз, тільки знайшов підходящого небіжчика (2 мости і 3 коронки) як з'явився сторож. Залишити таку здобич шкода. Він небіжчика - під пахву і через паркан. Вибив зуби цеглою. А тіло приставив до дерева.
Йдуть два алкаша. У тіні - силует.
- Братан! Дай закурити.
- Мовчить. Значить нас не поважає.
Перший дістає ніж і завдає 5 ножових поранень у живіт. Другий щупає пульс і з жахом каже:
- Вбили!
Беруть його під пахви, кидають під проїжджаючу машину і тікають.
Водій звичайно загальмував але передніми колесами переїхати таки встиг. Повертаючись від коханки під виглядом відрядження йому дуже не хотілося влипнути в таку історію. Він перевіз тіло до залізничного переїзду і поклав на рейки.
Машиністи товарного потягу помітили самовбивцю здалеку, але гальмівний шлях виявився довшим. Бампером локомотива тіло було відкинуто на 30 метрів, вдарилося об сосну і сповзло.
(1) - Знімуть премію за аварію в рейсі.
(2) - Не знімуть. Неси його в кабіну.
Ніхто не помітив, як з поїзда на мосту через річку, був викинутий труп.
Два браконьєра тротилом глушили рибу. Виловлюючи рибу їм попалося тіло невдахи. Ситуація не з приємних. Вони поклали його в мішок і вранці викинули з 16 поверху свого будинку на асфальт перед будинком - нещасний випадок.
Бабульки-пенсіонерки після відправки онуків у садки і школи перед будинком обговорювали останні новини коли зі свистом перед ними впав нещасний чоловік середніх років. Вони-то і викликали швидку допомогу.
Після операції яка тривала більше пяти годин вийшов хірург і сказав:
- Випадок дуже важкий, але жити буде.

Село - це коли ти просто фарбуєш ворота, а через 5 хвилин пів села вже святкує твоє весілля, а інша половина рахує, на якому ти місяці вагітності. Новини тут розносяться швидше, ніж фарба висихає.

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у москві завтра мінус 36 та хуртовина...

Я тут порахував, у новинах пишуть, що росія хоче призвати 500000 людей. Якщо закруглити населення росії до 100 млн, то виходить, що вони хочуть призвати кожного двохсотого.

- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?

- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!

По телевізору, в ефірі вечірніх новин, розхвалюють одного обдарованого художника:
- Одним мазком своєї кисті він може перетворити обличчя, що сміється, в плачуче.
- Ой, я вас благаю, - коментує Абрам. - Моя Сонечка віником може зробити те саме!

Жахливі новини! В Чернівецькій області бобри загризли Буратіно. Він весь у березовому соку лежить у траві, розкинувши руки і дятли кружляють над ним...

Адвокат зустрічається з підзахисним - в’язнем: 
- У мене для вас дві новини - одна гарна, інша погана, з якої почати? 
- З поганою. 
- Аналіз плям крові на потерпілому показав, що це ваша кров. 
- А яка тоді гарна??? 
- Всі показники крові - гемоглобін, холестерин, цукор - в нормі.

Завжди ввічливо вітаюся із сусідами, щоб потім у кримінальних новинах вони здивовано говорили: «Ми й подумати не могли! Він такий хороший!»

Сумна новина: минулого тижня учасниця змагань з хоббіхорсингу зламала кісточку, і її довелося приспати на очах у глядачів.

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?