Анекдоти про новини

Адвокат зустрічається з підзахисним - в’язнем:
- У мене для вас дві новини - одна гарна, інша погана, з якої почати?
- З поганою.
- Аналіз плям крові на потерпілому показав, що це ваша кров.
- А яка тоді гарна???
- Всі показники крові - гемоглобін, холестерин, цукор - в нормі.

Дівчина, яка нещодавно вийшла заміж, розповідає мамі:
- У мене є три новини: жахлива, жахлива і одна, яка порадувала. Почну з жахливої. Уявляєш, знайшла в чоловіка записник, a в ньому список жінок, з якими він переспав, і кожну розіцінював за 10-бальною шкалою!
- Жах! От же збоченець!
- Так, але найжахливіше, що, судячи з дат, записи зроблені вже після нашого весілля!
- От же кобель! A я тебе, донечко, про мужиків попереджала!.. Одного не зрозумію, що тебе могло потішити після такого жаху і такого кошмару?
- Ха! У мене 9 балів, a в тебе 3!

Новини науки. Англійські вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли чоловік лежить на дивані й нічого не робить.

Вчені довели, що собака, яка нюхає дупу іншого собаки, отримує більше інформації, ніж людина, яка дивиться російські новини

Хірург:
-Семене Марковичу, ми змушені ампутувати вам обидві ноги...
-Жахливо!
-Але у нас для вас є і хороша новина: хворий із сусідньої палати хоче купити ваші капці.

- Мам, тату, нещодавно я вклався в крипту і тепер з’їжджаю з вашої квартири.
- Хороша новина, вітаємо.
- Дякую. Ви також з’їжджаєте.

Лікар приходить до пацієнта в палату і каже:

- Хворий, у мене для вас дві новини - хороша і погана. З якою почати?

- Доктор, давайте з хорошої.

- Цю хворобу назвуть вашим ім'ям.

Попросила лікарку сказати мені хоч якісь гарні новини про моє здоров’я. А вона відповідає: Для мисливців за органами ти вже не несеш ніякої цінності. Ну, дякую, заспокоїла!

Начальник викликає до себе свого співробітника і каже йому:
— У мене для вас дві новини: хороша та погана. Хороша – я вам збільшую зарплату вдвічі. Погана – я вас звільняю. Знайте тепер, яке добре місце ви втратили!

Село - це коли ти просто фарбуєш ворота, а через 5 хвилин пів села вже святкує твоє весілля, а інша половина рахує, на якому ти місяці вагітності. Новини тут розносяться швидше, ніж фарба висихає.

Понадився мужик ночами в морзі небіжчикам вибивати золоті зуби. В черговий раз, тільки знайшов підходящого небіжчика (2 мости і 3 коронки) як з'явився сторож. Залишити таку здобич шкода. Він небіжчика - під пахву і через паркан. Вибив зуби цеглою. А тіло приставив до дерева.
Йдуть два алкаша. У тіні - силует.
- Братан! Дай закурити.
- Мовчить. Значить нас не поважає.
Перший дістає ніж і завдає 5 ножових поранень у живіт. Другий щупає пульс і з жахом каже:
- Вбили!
Беруть його під пахви, кидають під проїжджаючу машину і тікають.
Водій звичайно загальмував але передніми колесами переїхати таки встиг. Повертаючись від коханки під виглядом відрядження йому дуже не хотілося влипнути в таку історію. Він перевіз тіло до залізничного переїзду і поклав на рейки.
Машиністи товарного потягу помітили самовбивцю здалеку, але гальмівний шлях виявився довшим. Бампером локомотива тіло було відкинуто на 30 метрів, вдарилося об сосну і сповзло.
(1) - Знімуть премію за аварію в рейсі.
(2) - Не знімуть. Неси його в кабіну.
Ніхто не помітив, як з поїзда на мосту через річку, був викинутий труп.
Два браконьєра тротилом глушили рибу. Виловлюючи рибу їм попалося тіло невдахи. Ситуація не з приємних. Вони поклали його в мішок і вранці викинули з 16 поверху свого будинку на асфальт перед будинком - нещасний випадок.
Бабульки-пенсіонерки після відправки онуків у садки і школи перед будинком обговорювали останні новини коли зі свистом перед ними впав нещасний чоловік середніх років. Вони-то і викликали швидку допомогу.
Після операції яка тривала більше пяти годин вийшов хірург і сказав:
- Випадок дуже важкий, але жити буде.

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у москві завтра мінус 36 та хуртовина...

Я тут порахував, у новинах пишуть, що росія хоче призвати 500000 людей. Якщо закруглити населення росії до 100 млн, то виходить, що вони хочуть призвати кожного двохсотого.

- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?

- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!

По телевізору, в ефірі вечірніх новин, розхвалюють одного обдарованого художника:
- Одним мазком своєї кисті він може перетворити обличчя, що сміється, в плачуче.
- Ой, я вас благаю, - коментує Абрам. - Моя Сонечка віником може зробити те саме!

Жахливі новини! В Чернівецькій області бобри загризли Буратіно. Він весь у березовому соку лежить у траві, розкинувши руки і дятли кружляють над ним...

Адвокат зустрічається з підзахисним - в’язнем: 
- У мене для вас дві новини - одна гарна, інша погана, з якої почати? 
- З поганою. 
- Аналіз плям крові на потерпілому показав, що це ваша кров. 
- А яка тоді гарна??? 
- Всі показники крові - гемоглобін, холестерин, цукор - в нормі.

Завжди ввічливо вітаюся із сусідами, щоб потім у кримінальних новинах вони здивовано говорили: «Ми й подумати не могли! Він такий хороший!»

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!