Анекдоти про крокодила
На прийомі у психіатра.
— Лікарю, я щоночі бачу той самий жахливий сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці оскалені зуби, ці примружені очі і палаючий ненавистю погляд, цю холодну бугристу шкіру!
— Так, справді, дуже страшно...
— Та ви не поспішайте,я вам ще про крокодила не розповів!...
Пливе жаба, бачить – карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я принада, а він в очереті заникався.
Цирк. Дресирувальник відкриває пащу крокодила, клада пеніс, крокодил закриває пащу, дресирувальник б'є палицею по голові, паща відкривається – все ціле. Публіка аплодує.
– Хто із зали ризикне повторити?
Чоловіки мовчать і тільки жіночий голос із задніх рядів:
- А по голові бити не будете?
Крокодил Гена:
- Чебурашко, що ти весь час чухаєшся?
- Блогери завелися!
Приїхали росіяни до Африки. Залізли в річку, і давай кричати:
- Ето наша рєка, потому что ми здєсь рускоговорящиє!
А крокодилу похер було, чим обідати!
- Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?
- Звичайно є. Який розмір у вашого крокодила?
Як називається винищення крокодилів?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Генацид