Анекдоти про хліб

- Чому у вас хліб черствий?
- А ви тисніть на нього сильніше!

Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що треба купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві цурки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

Приїхали дружина із чоловіком до супермаркету. Він залишився у машині, а вона пішла за продуктами. На касі їй забракло грошей. Виходить із магазину, біля машини вже стоїть циганка і просить у чоловіка грошей на хліб. Дружина відсуває її плечем:
⁃ Посунься! Не вмієш ніфіга! Вчись!
Сує руку в вікно:
- Дай п'ятсот гривень!
Чоловік, звичайно, простягає гроші. Уявіть очі циганки...

Канапка студентська: шматок чорного хліба, а на нього шматок білого...

- Синку сходи в магазин за хлібом!
- А чарівне слово?
- Решта твоя...😏

У мого чоловіка талант! Він може піти до магазину по хліб і купити лише хліб!

Йшов москаль по вулиці зустрів голуба, але хліба з собою не було.

"Прийдеться їсти без хліба" - подумав москаль!

Поки в продажі є хліб, яйця та пельмені - холостяки так просто не здадуться.

Після третього протирання айфона спиртом, Siri попросила сала з хлібом та квашеного огірка.

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- Бл*ть! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

Завтра планую копати картоплю. Спакувала сало, хліб, часник, огірочки, котлети, м’ясо печене... Скажіть, брати пляшку чи лопату?

Рецепт хліба: борошно, вода, дріжджі, цукор... Але якщо не класти борошно, то продукт, що вийшов, за ті ж гроші, братимуть ще охочіше!

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було:
одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива.
Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

Із поліцейського протоколу: Кидала хліб лебедям на сцену. Зірвала балет.

Що потрібно бідному єврею - скоринка хліба... і два вагони масла.

Мама збирає сина у похід.
– От, синку, поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
– Але навіщо?
– Як навіщо?
Масло на хліб намастиш і поїси…
– А цвяхи?
– Ну от же вони, я ж поклала!

Їхав здоровий бородатий байкер на мотоциклі і збив чолом горобця. Впав горобець і втратив свідомість. Шкода стало байкеру пташку, підібрав він її, привіз додому, посадив в клітку, накришив хліба і налив води. Отямився горобець, озирнувся і думає: - От трясця, грати, хліб, вода, певно, мотоцикліста вбив?

В дитинстві мене хотіли назвати Глібом, та бабуся була проти і казала, що всі будуть дражнити мене: Гліб-хліб... Назвали Антоном. Спасибі, бабусю.

Всі щось собі купують: хто яхти, хто машини, хто футбольний клуб. Піду і я собі... хліба куплю.