Анекдоти про хліб - сторінка 3
— Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?
— Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!
Йдуть якось пустелею єврей і француз. У француза валіза золота, а в єврея — буханець хліба. Захотілося французу їсти.
— Давай, як на ринку? — каже француз.
— Давай, — відповідає єврей, відрізаючи маленький шматочок хліба. — Підходь, купуй!
— По чому ваш шматочок хліба?
— Валіза золота...
— Та ти що? З глузду з'їхав? Чому так дорого?
— Походи по базару... пошукай дешевше...
Толстого мужика засудили до казні на електричному стільці, а він у нього не влазить... Посадили на дієту — потовстів на 10 кг. Стали давати лише хліб та воду — ще 10 кг додав. Залишили одну воду – ще плюс 10 кг. Не витримали:
— Та що ж ти гад, ніяк не худнеш?
— Мотивації, розумієш, немеє…
Прийшли син із батьком на рибалку. Батько каже синові:
— Сину, дай мені хліб для підгодовування.
— Я його з'їв.
— Тоді дай мені кашу.
— Я її теж з'їв.
— Тоді доїдай черв'яків, і підемо додому.
Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було:
одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива.
Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.
- Доця, кажуть що ти в дитсадку матюкаєшся?
- А хто каже?
- Пташечки нацвірінькали.
- От суки, а я їх хлібом кормила!
Прийшли син із батьком на риболовлю.
Батько каже синові:
- Синку, дай мені хліб для підгодівлі рибок.
- Я його з'їв.
- Тоді дай мені кашу.
- Я її теж з'їв. - Тоді доїдай черв'яків і підемо додому.
Мати збирає сина в похід:
- Ось, поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Навіщо?
- Ну, що ж тут незрозумілого? Масло намажеш на хліб і з'їси.
- А цвяхи?
- Ну, так ось же вони, поклала!
На базарі, вірмен продає свинину. Підходить чоловік:
- По чому свинина?
Вірмен:
- Слухай! Бери, а! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачнюща! Всього двадцять гривень!
- А чим годував?
- Слухай, хлібом годував, маслом, ікрою, хороша свинина, все найкраще їла!
- Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує документ), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
- Е! Слухай! Візьми п'ять кілограм, візьми десять, не чіпай мене, дай торгувати!
Чоловік забирає п'ять кілограм, відходить. Підходить інший чоловік:
- По чому свинина?
- Ай шановний! Хороша свинина, двадцять гривень всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш!
- А чим годував?
- Слухай, мазутом годував, тирсою годував, на смітнику що найшов, тим і годував.
- Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції!
- Слухай дорогенький, візьми п'ят кілограм, не чіпай мене, дай торгувати!
Той бере свинину, відходить. Підходить третій чоловік:
- По чому свинина?
- Двадцять гривень! Бери! Хороша, соковита, смачна! Ти подивися яка рожева свинина!
- А чим годував?
- Гривню давав, вона сама в їдальню ходила. Що їла - не знаю!
— Ну що, доньки мої, я їду у далекі краї, що вам привезти?
— Тату, а можна якось менш пафосно за хлібом сходити?
- Привіт, я скоро приїду, є щось поїсти?
- Бутерброди з сиром будеш?
- Буду!
- Сир і хліб купи!..
Мати споряджає сина в похід.
- Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів...
- Навіщо?!
- Ну, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси.
- А цвяхи?
- Звичайно, і цвяхів поклала.
Після третього протирання айфона спиртом, Siri попросила сала з хлібом та квашеного огірка.
- Люба, йди сюди. Торкнись його, не бійся, відчуваєш який він твердий?
- Так.
- Ось скільки разів тобі казати, не залишай хліб відкритим!
Із поліцейського протоколу: Кидала хліб лебедям на сцену. Зірвала балет.