Анекдоти про хліб

Надіслала сина до магазину.
- Купи сметану, а на здачу купи хліб. Повернувся без покупок.
- А де покупки?
– Сметани не було.
- А хліб?
- А де я здачу візьму?

Прийшли син із батьком на рибалку. Батько каже синові:
— Сину, дай мені хліб для підгодовування.
— Я його з'їв.
— Тоді дай мені кашу.
— Я її теж з'їв.
— Тоді доїдай черв'яків, і підемо додому.

- Послала вчора дружина за хлібом.
- Ну і що?
- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.

— Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?
— Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!

Прийшли син із батьком на риболовлю.
Батько каже синові:
- Синку, дай мені хліб для підгодівлі рибок.
- Я його з'їв.
- Тоді дай мені кашу.
- Я її теж з'їв. - Тоді доїдай черв'яків і підемо додому.

- Привіт, я скоро приїду, є щось поїсти?
- Бутерброди з сиром будеш?
- Буду!
- Сир і хліб купи!..

Мати споряджає сина в похід.
- Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів...
- Навіщо?!
- Ну, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси.
- А цвяхи?
- Звичайно, і цвяхів поклала.

Безхатько стукає в двері квартири, йому відкриває чоловік. Ну, безхатько йому і каже:
- Дайте, будь ласка, шматочок торта.
Чоловік у шоці:
- Ти ж завжди хліба просив?!
- А у мене сьогодні День народження...

Волочуся по всьому супермаркету з продуктами в руках і зубах. А все тому, що мені кошик не потрібен, мені ж тільки хліба купити.

- Доця, кажуть що ти в дитсадку матюкаєшся?
- А хто каже?
- Пташечки нацвірінькали.
- От суки, а я їх хлібом кормила!

- Синку, сходи за хлібом. Тільки гроші, про всяк випадок, вдома залиш, а то знову у дворі відбере шпана яка-небудь. Сходи.
- Тату, а як же я куплю хліб без грошей?!
- А ти й не купуй. Дорогу перевір. А якщо шпани немає - тато сам сходить...

Питання для тих, хто добре навчався в школі, особливо на фізиці та математиці. Чому 100 метрів вдень за хлібом це далеко, а ті ж 100 метрів у ночі за пивом - рукою подати? Як впливає час доби на людський організм?

Сидять батько з сином, рибу ловлять.
- Піди, принеси з машини хліб,- говорить батько малому.
- Хліба немає, - відповідає син,- я, його з'їв.
- Ну, тоді принеси манку, - злиться батько.
- І манки немає. Я, її теж з'їв.
- Ну тоді принеси перловку.
- І перловку я, з'їв,- відповідає син.
- Ну тоді з'їж ще хробаків, гімно, і покрутили педалі додому, мій маленький Путін.

31 грудня: Мені чотири віскаря по 0,7, ікри і яловичини для стейків 3 кілограма.
5 січня: Як це хліб по 30 грн. Був же по 29,50!🤔

Збиває мотоцикліст горобця. Совість замучила, повертається. Горобець без тями, але наче живий. Забрав його мотоцикліст додому. Посадив до клітки, налив води, поклав хліба. Тут у нього дзвонить телефон, пішов він до іншої кімнати розмовляти. Цим часом горобець приходить до тями. Роззирається навколо. Б'є себе крилом по лобі і кричить: "Клітка, хліб, вода... О, Господи! Я вбив мотоцикліста!"

Вчора трохи перебравши з алкоголем Вийшла на балкон поспівати караоке... Сусіди закидали яйцями та помідорами.
Сьогодні знову вийду, бо треба ще м’ясо та хліб...
А ви кажете, що манни небесної не буває.

Відстань поняття відносне. Кілометр за хлібом - далеко. За горілкою - та скільки там йти...

Не дозволяйте в магазині міряти температуру на чолі! Це пам’ять стирають! Прийшов за хлібом, а вийшов з горілкою...

На базарі, вірмен продає свинину. Підходить чоловік:
- По чому свинина?
Вірмен:
- Слухай! Бери, а! Хороша свинина, свіжа, соковита, смачнюща! Всього двадцять гривень!
- А чим годував?
- Слухай, хлібом годував, маслом, ікрою, хороша свинина, все найкраще їла!
- Ви знаєте, взагалі-то я з органів (показує документ), в країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!
- Е! Слухай! Візьми п'ять кілограм, візьми десять, не чіпай мене, дай торгувати!
Чоловік забирає п'ять кілограм, відходить. Підходить інший чоловік:
- По чому свинина?
- Ай шановний! Хороша свинина, двадцять гривень всього, бери! Свинина соковита, смачна, пальчики оближеш!
- А чим годував?
- Слухай, мазутом годував, тирсою годував, на смітнику що найшов, тим і годував.
- Ви знаєте, я взагалі-то з санепідемстанції!
- Слухай дорогенький, візьми п'ят кілограм, не чіпай мене, дай торгувати!
Той бере свинину, відходить. Підходить третій чоловік:
- По чому свинина?
- Двадцять гривень! Бери! Хороша, соковита, смачна! Ти подивися яка рожева свинина!
- А чим годував?
- Гривню давав, вона сама в їдальню ходила. Що їла - не знаю!

— Ну що, доньки мої, я їду у далекі краї, що вам привезти?
— Тату, а можна якось менш пафосно за хлібом сходити?