Анекдоти про гаманець - сторінка 2

Студент приходить до лікаря та скаржиться:
— Чотири дні не ходжу в туалет, мабуть, у мене запор, допоможіть лікарю.
Лікар його оглянув, дістав з кишені гаманець і, простягаючи гроші студенту, каже:
- Сходи, поїж.

Інтелігентний чоловік прогулюючись побачив бабусю, яка плакала.
- Чого Ви плачите, бабусю?
- Гаманець з грошима вкрали.
- І багато ж там грошей було?
- Багато. 50 гривень.
- Ось Вам 50 гривень і не плачте.
- Синочку, а може ти ще й гаманець віддаси?

- Змій пошкодував, що спокусив Адама та Єву.
- Чому?
- Коли Єва з’їла яблуко, то вона побачила у Змії не лише тварину, а й ремінь, гаманець та сумочку.

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює...

Маленька дочка з мамою на пляжі.
— Мамо, а чому в дядьків у плавках щось є, а в тебе нема?
— Доню, вони там гаманці ховають.
— Мамо, а чому в одних більше, а в інших менше?
— Ну, одні багатші, інші бідніші...
— Мамо, мамо, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
- У Вас хлопчик, 3700...
Той, виймаючи гаманець:
- Ти дивись! І недорого!

Перевірка
Єврей, доїхавши додому на таксі, виходить із машини й починає шарити по кишенях, бурмоче:
– Чорт, здається, в машині гаманець випав…
Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно каже:
– А Рабинович правду каже, це дійсно працює…

- Кохана, чим це від тебе так чудово пахне?
- Духами, які ти мені вчора подарував!
- Я тобі не дарував духи!
- Дарував, дарував! Подивися в гаманці!

Добре було б звечора ставити гаманець на зарядку. Зранку встаєш, перевіряєш — повний!