Анекдоти про жінок

Кажуть, що ідеальних жінок не існує. Підійшла до дзеркала, подивилася. От нащо брехати?

Та ну їх... Тих жінок... Ми для них обіцяємо-обіцяємо, обіцяємо-обіцяємо, а їм все мало!😏

В наше село переїхала молода, красива цілителька Оксанка.

У всіх жінок перестала боліти голова)))

Читаю статус в одного: «Моя жінка - найкраща!». Під ним 150 лайків від друзів... Мабуть не бреше!

Жінка створена робити чоловіка щасливим... Де б цей нещасний не ховався!

Якщо жінка на вас не дивиться... - це ще не означає, що вона вас не бачить!

Моя жінка зруйнувала мою кар’єру. Вона сказала, що не можна все життя працювати водієм дивану...

Чоловік, який зовсім не вимовляє букву «Р» ніяк не може відпроситись в жінки на рибалку.

Сьогодні завів кота, бо жінка боїться мишей. А мишей приніс вчора. Бо дуже хотів кота.

Жінка, яка тридцять років пропрацювала на пошті, язиком поклеїла шпалери у своїй квартирі.

Якщо жінка медик, а чоловік мент - то дитина буде медикамент.

Чоловік може пообіцяти будь що, поклавши руку на серце жінці.

У кожної жінки повинна бути маленька чорна сукня, в якій вона відсвяткує похорон путіна.

Після 30-ти у жінок слабшають м’язи вух... локшина перестає триматися...

Деякі жінки повинні зрозуміти, що головне правило вищипування брів - це вчасно зупинитися.

Рано чи пізно у кожної жінки настає ситуація, в якій вона розуміє самку богомола.

Чоловік пив вісім днів підряд, поки жінка не здогадалася відірвати на календарі п’ятницю.🤪

Жінка в сім’ї, як перекладач: вона розуміє і дитячий белькіт, і п’яну маячню.

Ювелірні крамниці для жінок - це вихід з депресії. Для чоловіків - вхід.

Жінка беззахисна лише в одній ситуації: доки в неї не висох лак на нігтях.