Анекдоти про Яну

- Ти п'яна?
- Хто тобі сказав?
- Твої очі.
- Сам ти п'яний. Де ти бачив говорящі очі?

- Доню, чому ти п’яна і в домі такий безлад?
- Поки ви були на дачі, у мене була вечірка…
- А піаніно де!?
- Дала послухати…

- Ти чому така п’яна?
- Мене Юлька напоїла!
- А ти що, відмовитися не могла?
- Вона мені погрожувала!
- Чим?
- Якщо я не вип’ю, вона мені більше не наллє!

- Доброго дня, Ніно. Ваша дочка знову залізла до мене надвір.
- Знову?!
- Так, вона знову ганяється за моїм собакою, щоб її потискати.
- Ну, буває, діти є діти...
- Так, але вашій - 24 роки, і вона - п’яна.

- Мамо, а якою ти була коли зустріла тата?
- П’яною!

Початок операції, анестезіолог нахиляється над пацієнтом, щоб прикласти наркозну маску. Пацієнт, відчуваючи страшний запах перегару:
— Доктор, Ви ж п'яні!
Анестезіолог, ласкаво ляскаючи хворого по щоці:
— Я, п'яний? Дорогееенький! Та ти ще хірурга не бачив.

- Дівчино, що Ви робите сьогодні ввечері?
- Шпаківню.
- Яку ще шпаківню?
- Дерев'яну.
- А я вас хотів у кіно запросити.
- Ну, запрошуй.
- О! Дівчино, а давайте з вами ввечері
сходимо в кіно!
- Не можу.
- Але чому?
- У мене вдома шпаківня недороблена...

Ти чому така п'яна?
- Мене Юлька напоїла!
- А ти що, відмовитися не могла?
- Вона мені погрожувала!
- Чим?
- Якщо я не вип'ю, вона мені більше не налиє!

Дaішник зупиняє мaшину і кaжe:
- Βи пepший хтo пpoїхав на цьому пеpехpеcті без порушeнь, оcь вам 100$.
- О! Πрaвa куплю!
- Ви без прaв?
Дружинa:
- Ηе cлухaйте його, чого по п’яні не cкaжeш?
-Так ви і п’яний?!?
Тeща:
- Я ж кaзaлa, що нa кpaдeній машині далеко не заїдеш!

Я вчора сильно п’яна намагалася дійти до будинку. Але це мені давалося насилу: крок вперед - три назад.
За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала й крикнула:
- Доню! Іди задом, швидше дійдеш!

- Куме, а чому ви п’яні?
- Бо в мене проблеми!
- А чому ви свої проблеми без мене вирішуєте?

П'яна Наташа,вже
заспокоїлась і перестала співати в салоні літака, але тут підійшла стюардеса по імені Жанна

- Чим відрізняється російський футболіст від пірата?
- У пірата лише одна нога дерев’яна.

- Ти що... п’яна?!
- Ні. Я не п’яна... Я просто сьогодні бродила, бродила і забродила...

- Галя, я розумію, що ти вже трохи п’яна... Але це хрущі, а не арахіс до пива!

- Ти п’яна?
- Хто тобі сказав?
- Твої очі.
- Сам ти п’яний. Де ти бачив говорящі очі?

Коли я йду купляти коньяк, я завжди беру 1 кг. муки, щоб всі думали, що я печу торт «П’яна вишня». Нікому не треба 45 кг муки?

Це ж треба, прийти додому п’яною і на фразу чоловіка:
- Дихни!
Відповісти: - Тобі що, повітря без мене не вистачає!???

- Я не була п’яна!
- Галю ти в супермаркеті била ананас палицею і кричала: Губка Боб, вилазь я знаю що ти там!

Пішла лікувати нерви... Буду пізно, п’яна, добра, щаслива.