Анекдоти про жінок - сторінка 36

Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
- Що з тобою, люба?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірва. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі... і після цього я прокинулася.
- Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти тепер деревце...

На пляжі лежить красива
жінка.
Йде моряк:
- До цієї гавані я б пришвартувався! Жінка відмовила. Йде льотчик:
- На цей аеродром я б приземлився!
Відмовила.
Йде шофер:
- На цьому автодромі я б
зробив кілька віражів!
Дама погодилася, запросила його до себе додому.Випили, повечеряли, лягли в ліжко. Водій засинає.
- А як же кілька віражів? - будить вона його.
- А я, як вип'ю, за кермо не сідаю.

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Жінка попросила передати їй тюбик із помадою, а я переплутав і дав тюбик із суперклеєм.
Вона досі зі мною не розмовляє.

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

Поїхав чоловік на заробітки. Через 6 місяців пише жінці: Бізнес йде добре. Продав 50 матраців і 5000 трусів. Заробив 3000 євро. Жінка відповідає: Згортай свій бізнес. Я вдома заробила 5000 євро на одному матраці і без трусів.

Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка.

Ми зайшли в ліфт, я задивився на її цицьки.
Вона сказала:
- "Може, нарешті, натиснете?".
І тут щось пішло не так...

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

За кордоном дружина послала чоловіка в магазин за свинячими реберцями. Чоловік приніс.

Жінка питає:
- I як же ти купив не знаючи мови?

- А я прийшов, задер сорочку, показав на свої ребра і похрюкав…

Дружина, як зарегоче…
- Іншим разом я тебе за яйцями пошлю!!!

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що жалієтесь?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодший на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...

Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.
Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:
— Ну, як з'їздила?
— Ой, море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
— А це хто?
— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.
Чоловік:
— А це хто?
— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!

Жінка прийшла по м'ясо.
- Доброго дня, можна мені 1 кг ось того м'яса, будь ласка.
— Дівчино, навіщо вам м'ясо? Візьміть рибку, в ній багато фосфору!
— Мені чоловіка годувати, а я хочу, щоб він стояв у нього, а не світився у ліжку.

Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, жінка роздратовано каже своєму чоловікові-рибаку:

– По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку!

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

В один прекрасний день Нептуну захотілося випити з кимось з живих людей. Тут пливе французький корабель, він втопив і залишив в живих одного француза і каже йому:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
Француз говорить:
- 2 максимум.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок.
- Максимум 3.
- Ех слабак - і втопив француза. Тут пливе німецький корабель, Нептун теж саме зробив і залишив в живих одного німця і питає його:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
- Німець каже:
- 4 максимум.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок?
- 5 максимум.
- Ех слабак - і втопив німця.
Тут на гумовому човні пливе українець, Нептун потопив і його човен та питає:
- Скільки вип'єш горілки, є 10 пляшок?
- Українець говорить:
- Одинадцять .
- Так я ж казав, що 10.
- А у мене з собою ще одна є.
- А скільки жінок візьмєш, у мене є 10 дочок?
- Українець говорить:
- Одинадцять
- Так я ж кажу 10.
- А ти мені теж сподобався.

Чоловік, зі слізьми на очах таким жалібним голосом до жінки:

– Галю, кохана, якщо я помру – не сиди вдовою, виходь заміж – будь щаслива, і хай той чоловік правильно виховає наших дітей! Я тебе благословляю!

– Йой, Петре, як ти мене вже змучив – та нормальна та шуба! Не хочеш, то не їси!

- Чим відрізняється жінка від зозулі?
- Зозуля підкладає свої яйця в чужі гнізда, а жінка - своє гніздо під чужі яйця.

Жид приходить у нотаріальну контору:
— Здрастуйте, а у вас добра компанія?
— Так, авжеж.
— А ліцензію ви маєте?
— Звичайно, ось дивіться.
— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?
— Безумовно, все наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.
— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?
— Авжеж. Ось вам папір, ручка.
— Останнє питання: скажіть, “нікому” і “ні*уя” пишеться разом чи окремо?

Жінка приходить до в'язниці на побачення з чоловіком, той її питає:

- Ну як ти там, як діти?
- Та все добре…

Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд і цікавиться:
- Що з тобою?

- Та так, тобі ж ще 5 років сидіти, ось я і ходила до начальника в'язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік…

- I що?!
- Він сказав, що якщо я один раз пересплю з ним, то на пів року скоротить термін…

- А ти?!!
- А що я? Збирайся, пішли додому!

Чоловік повертається додому пізно увечері. Жінка, почувши запах спиртного, запитує:

— Знову банкет?

— Так, люба.

Побачивши на щоці чоловіка сліди губної помади:

— І знову колеги цілували?

— Так, люба.

Коли чоловік роздягнувся, жінка з подивом запитує:

— Але чому на тобі жіночі труси?

Пауза.

— Люба, ти в мене така розумна, ну придумай щось.