Анекдоти про жінок - сторінка 36

В одного молодика був такий «великий», що жодна жінка з ним більше одного разу не погоджувалася. Ось він, замучившись шукати щоразу, зайшов до сексопатолога і каже: — Ось, лікарю, яка в мене проблема, що ви мені порадите? - А ви їдьте під Полтаву, там, на хуторі є одна молодуха, з нею і спробуйте!
Поїхав під Полтаву. Знайшов ту молодуху, познайомився, вмовив і як стемніло зайнявся з нею улюбленою справою. Почав дуже обережно та зовсім неглибоко. Вона мовчить. Ну непогано. Потім глибше. Потім ще. А вона очі заплющила. Він наважився і до половини! Вона: – Води! Води! Злякався, побіг на кухню і несе у ковші воду. А вона й каже:
Дурак! Туди сюда водити треба!

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

Заміжня жінка. Дуже хоче романтики. Просе чоловіка:
"Запроси мене на побачення!"
Відповідь її вбила:
"Добре. Приходь 22.00 на кухню... чаю поп'ємо!"

Дзвонить один приятель іншому:
— Ти на рибалку завтра їдеш?
— Чекай, зараз з жінкою пораджуся.
— Ну що, поїхали? Кльов буде класний!!!
— Нi, і не поїду. Жінка дозволила горілку вдома пити...

Хлопець приходить у церкву.
— Отче, я маю сповідатися!
— Давай, сину мій, полекши свою душу!
— Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився, ми переспали! А кілька днів тому жінці друга допомагав шпалери клеїти. Наклеїли, й дощ пішов. Вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш? Посидь поки, зачекай”. І ми переспали… А вчора другу в гаражі допомагав машину ремонтувати… Відремонтували — й дощ пішов… Він каже: “Ну куди ти дощем підеш, залишайся, вип’ємо!”… Ну, ми напились, і да…ми переспали... Що мені робити, отче?
— Іди нафіг звідси, сину мій, поки дощ не пішов!

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Жінка Викликала таксі. Таксист довіз її до місця призначення, а в неї платити нічим. Чоловік відвіз її в ліс, розклав простирадло на траві.
Вона:
- Як ви смієте! У мене двоє дітей!
— А у мене тридцять кролів. Рви молоду траву і складай сюди.

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!