Анекдоти про погоду - сторінка 2

Чоловік приїжджає на курорт, і відразу почалися дощі. На четвертий день такої погоди він почав збиратися додому. Господар готелю здивувався:
— У чому справа?
— І ви ще питаєте? Подивіться на цю погоду!
— Але ж у вас вдома теж може йти дощ.
— Знаєте, наш дощ дешевший.

Погода супер: день в майці, день в куфайці, а по вихідних і на лижі можна стати.

- Привіт! Можеш ще раз сказати як називається програма, де ти дивишся яка погода і коли буде дощ.
- Vikno.
- Дякую.

Зараз така погода, що не зрозуміло... Чи яйця красити, чи ялинку прикрашати...

Зараз така погода дивна. Одягнеш шапку - як дурна в шапці. Не одягнеш шапку - як дурна без шапки. Починаю думати, що річ не у шапці.

Треба бути, як погода. Їй абсолютно пофіг, подобається вона комусь, чи ні!

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:

“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.

”Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- Бл*ть! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

Чоловік із жінкою займаються коханням (рачки). Жінка хоче різноманітности:
— А нумо, наче ми під дощем?: візьми лійку й поливай мені спину.
Чоловік поливає її й займається ділом…
Жінка продовжує:
— А як же це так?: дощ ллє, а блискавки немає.
Чоловік підсовує торшер і однією рукою смикає за шнурок, другою поливає з лійки…
Жінка:
— Грому нема, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає шнурок, другою поливає з лійки, ногою грюкає по тазикові.
Після чого кидає все те й кричить:
— Та хто ж, бл, їеться в таку погоду!

Двоє в затишній квартирі. Прекрасний вечір при свічках, на вулиці чудова погода, темніє.
Вона:
- Може прогуляємось, у ліс сходимо..?
Він:
- А шо тут не можна?

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...

Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів? 🤣🤣🤣

Судять чоловіка, за завдання тілесних ушкоджень.
Першим допитують обвинуваченого.
— Розкажіть суду, як усе сталося.
— Ну, розумієте, мені на роботу сусідка зателефонувала, і сказала, що до дружини коханець прийшов. Я бігцем додому. Забігаю, дивлюся, дружина у ліжку, а в кімнаті нікого. Я у віконце подивився, а там на газоні чоловік у плавках лежить, я схопив тумбочку і на нього скинув!
Другим допитують потерпілого.
— Розумієте, у мене вихідний, погода хороша, ну я й вирішив трохи позасмагати. Тільки на газоні ліг, як на мене щось упало. Отямився вже в лікарні.
Третім допитують свідка.
— Розумієте, сиджу я в тумбочці, нікого не чіпаю...

- Коханий, про що ти так довго з сусідкою розмовляв? - Та так, про погоду. - Дивись мені, синоптик, ще раз таке побачу, вилетиш у вікно без штормового попередження!

Європа:
- На жаль, сьогодні всі поїзди скасовуються через погану погоду.
Укрзалізниця:
- Машиніст нашого потяга збив під час руху два дрони, а провідниця п’ятого вагона одну крилату ракету, тож потяг прибуде з затримкою у 5 хвилин.

Новини про погоду:
Дубак панове! Але є хороші новини: Комарів немає!

Чудова погода. Просто треба тепліше одягнутися і не виходити з дому...

На вулиці злива, блискавка. Тут стукіт у двері. Зять відкриває двері, а там теща стоїть. Зять:
- Мамо ви що здуріли в таку погоду по вулиці ходити, швидко біжіть додому...

Синоптики знов пообіцяли хорошу погоду, але забули сказати де...

- Коханий, сходи в магазин!
- Кохана, ну ти, поглянь яка погода - добрий господар пса з дому не вижене!
- А ти йди один без Барсіка!