Анекдоти про електриків

операційна. Медсестра кричить:
– У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
– Повертатися – погана прикмета.

У вайбер-чаті:
- Електрику дали!
- Файно електрику)

Прийшов додому раніше, а там незнайомий чоловік, ну я його табуреткою по голові. Виявилось, електрик... Тепер вдома темно, а в камері злочинці кличуть мене «Вимикач».

В тролейбусі.
- Ваш квиток?
- Немає, а ваш?
- Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, так що мені тепер за світло не платити?

У вихідні ввечері на дачі відключили електрику. Ми курку замаринували у вині — посмажили на мангалі, у золі картоплі напекли. На пічці піцу приготували. Після вечері запалили багаття, пили вино, музику включили в машині — танцювали, потім при свічках пісні співали до світанку. А якби була електрика — поїли б гречану кашу з кефіром, посиділи в Однокласниках і спати лягли.

Сидить трійня в животі у матері.
Один каже: "Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро і неприємно".
Другий каже: "А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно і незатишно".
Третій: "А коли я виросту, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!"

Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
- Земля
- Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
- Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!

Електрик закінчивши роботу, каже господині:
- Ну, все, бабуся, з тебе пляшка.
- Може, краще грошима?
- Нє, бабка, мені грошима не можна - я проп’ю.

В результаті нещасного випадку на виробництві електрик 2 розряду забезпечив роботою тесляра 5 розряду.

Роз’їхавшись, драбина навчила електрика Сидорова сідати на шпагат.

Русня б’є по критичній інфраструктурі щоб зникли електрика й зв’язок - і щоб українці не змогли генерувати меми про кримський міст.

Не кожен електрик може похвалитися, що йому стукнуло 220...

Не життя, а сплошна електрика! З напругою встаєш, з опором ідеш на роботу. Ввесь день іскришся, а повертаєшся додому відключаєшся!

Після того, як в будинку раптово відключають електрику, в повній темряві спочатку роздається крик з кімнати, де стоїть настільний ПК, а потім злорадний сміх того, хто користувався ноутбуком...

Досі не розумію, чому спортзали платять за електрику, якщо вони можуть вбудувати генератори в тренажери.

- Б’є - значить любить.
- Б’є, бо електрик ти херовий, Петрович!

Вони там в курсі, що окрім електрики і газу у нас є ще тонни покладів російської літератури в бібліотеках, якими ми і будемо опалюватись цієї зими? Може на пару зим вистачить.

Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А нащо вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що хворий?
– А ви що лікар?
– Я інспектор ДАІ.
– А я електрик.
– Ви що пили?
– Пив і їв, а що не можна було?
– Ви що клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас всі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати?
– Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

Оголошення: Шукаю моцного електрика, щоб зняти напругу.

Сидить трійня в животі у матері.
Один каже: «Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро і неприємно».
Другий каже: «А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно і незатишно».
Третій: «А коли я виросту, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!»