Анекдоти про ванну - сторінка 2

- Милий, зараз прийдемо - буде вино, я наберу ванну, все буде у свічках, ти розумієш, на що я натякаю?
- Хреститися хочеш?

- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона в дрова!

- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить.

- Мама, я порізав яйця!
- Вася, не лякай маму! Ти у ванній чи на кухні?

- Як тебе чоловік відпустив у нічний клуб?

- Та я йому ванну приготувала і піною наповнила!

- Це його зупинило?

- Монтажна піна кого завгодно зупинить.

Про звукоізоляцію в наших будинках

Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслася, такі охи-зітхання тощо, минає хвилини дві і тиша.
Я ж візьми й голосно брякни:
— Що, все?
Зверху жіночий сміх і фраза:
— Сама в шоці!
Чоловічий голос:
— Та пішли ви на*уй, бл*ді!

Дбайливий батько вирішив викупати дитину.
Набрав у ванну теплої води, посадив туди малюка і каже:
— Ось бачиш, синку, і я можу тебе викуповувати!
Тато, а мама завжди перед купанням з мене сорочку, штанці та черевички знімає.

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться – дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
— Де коханець?
— Що ти, любий, який коханець?
— Знайду – застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 100 $
— Ох блін, і під ліжком теж немає!

Кореспондент запитує директора божевільні, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, каже директор, нормальна людина витягне пробку.

Молодша сестра миє посуд .. І каже татові:
- Тат, я посуд у ванній помию, можна?
- Ні
- Ну чому??!!
- А тому.
- Ну мені тут не зручно!
- Аліно, у ванній жирні речі не миються!
- Ну тітка Люда ж миється у ванній.

Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і велику кружку, і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну будь-яка нормальна людина візьме кружку.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме пробку.

Молодий батько - педіатрові:
- Лікарю, дружина залишила на мене нашу дитину і поїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...
- А чим ви його годуєте?
- Тьху, чорт, так і знав, що щось забуду!

Сидить чоловік, на поплавок дивиться. Годину сидить... другу... На третю годину у ванну заходить дружина:
- Гаразд, чорт із тобою! Іди на свою рибалку, бо мені випрати треба.

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

Вчора чоловік на кухні побачив таргана.
Зробив генеральне прибирання кухні...
Завтра я цього чарівного таргана підкладу у ванну кімнату)))

- Усе, що я можу - прописати вам грязьові ванни...
- Лікарю, а це допоможе?
- Ну, допоможе - не допоможе, а до землиці звикнете.

Як я проводжу літо? Чудово! Загораю на ліжку, купаюся в ванній, ходжу на екскурсії на роботі.

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали: нігті, вії, перука, щелепа. Він плакав і молився:
- Господи, урятуй мене від того, що зараз вийде з ванни!

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

Зек тікає з в'язниці, де він пpовів оcтанні 15 pоків. Βін біжить по доpозі і pаптом помічає будиночок на відшибі.
Βін вpиваєтьcя в нього і застає в спальні мoлoду сімейну пару.
Χапає чoлoвіка, прив'язує йoгo дo стільця, прив'язує дo ліжка дружину, залазить на неї, цілує її в шию і йдe у вaнну.
Πoки йoгo нeмaє, чoлoвік кaжe cвoїй дружині:
- Слухaй, цeй кaдр - злoчинeць в бігaх, він cкoрішe вcьoгo прoвів купу чacу у в'язниці. І, нaпeвнo, рoкaми нe бaчив жінку. Я бaчив, як він тeбe пoцілувaв в шию. Якщo він зaхoчe ceкcу - нe чини oпір, прocтo рoби те, що він тобі скaже, достaв йому зaдоволення. Цей чувaк небезпечний, якщо він pозсеpдиться - він може нaс вбити... Будь сильною, доpогa. Я тебе люблю!
Дружинa кaже:
- Він не цілувaв мені шию... Він мені прoшепoтів нa вухo, щo зa рoки у в'язниці йoму більше cпoдoбaлиcя хлoпчики і що ти дужe сeксуальний. І запитав мeнe, дe ми тpимаємо вазeлін. І я сказала, що у ванній...
Так що будь сильним, доpогий. Я тeбe люблю!