Анекдоти про ванну

Дзвінок у двері. - Здрастуйте, це ваші сусіди знизу.
- Ну?
- У нас зі стелі тече.
- Ну?
- Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, застудитеся, захворієте і помрете... а якщо ви не помрете, то ми вас самі вб'ємо!

Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслося, такі охання, стогін і т. п., Проходить хвилини дві і тиша. Я ж візьму та голосно бовкну:
- Що, це все?
Зверху такий жіночий регіт і фраза: - Сама в шоці!
Чоловічий голос: - Та пішли ви...

Вчора чоловік на кухні побачив таргана.
Зробив генеральне прибирання кухні...
Завтра я цього чарівного таргана підкладу у ванну кімнату)))

Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і велику кружку, і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну будь-яка нормальна людина візьме кружку.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме пробку.

Про звукоізоляцію в наших будинках

Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслася, такі охи-зітхання тощо, минає хвилини дві і тиша.
Я ж візьми й голосно брякни:
— Що, все?
Зверху жіночий сміх і фраза:
— Сама в шоці!
Чоловічий голос:
— Та пішли ви на*уй, бл*ді!

- Лікарю, допоможіть! Моїй жінці вже 40, а вона все ще не може подорослішати...
- Тобто... Конкретніше!
- Я приймаю ванну, а вона топить моїх каченят...🤪

Зек тікає з в'язниці, де він пpовів оcтанні 15 pоків. Βін біжить по доpозі і pаптом помічає будиночок на відшибі.
Βін вpиваєтьcя в нього і застає в спальні мoлoду сімейну пару.
Χапає чoлoвіка, прив'язує йoгo дo стільця, прив'язує дo ліжка дружину, залазить на неї, цілує її в шию і йдe у вaнну.
Πoки йoгo нeмaє, чoлoвік кaжe cвoїй дружині:
- Слухaй, цeй кaдр - злoчинeць в бігaх, він cкoрішe вcьoгo прoвів купу чacу у в'язниці. І, нaпeвнo, рoкaми нe бaчив жінку. Я бaчив, як він тeбe пoцілувaв в шию. Якщo він зaхoчe ceкcу - нe чини oпір, прocтo рoби те, що він тобі скaже, достaв йому зaдоволення. Цей чувaк небезпечний, якщо він pозсеpдиться - він може нaс вбити... Будь сильною, доpогa. Я тебе люблю!
Дружинa кaже:
- Він не цілувaв мені шию... Він мені прoшепoтів нa вухo, щo зa рoки у в'язниці йoму більше cпoдoбaлиcя хлoпчики і що ти дужe сeксуальний. І запитав мeнe, дe ми тpимаємо вазeлін. І я сказала, що у ванній...
Так що будь сильним, доpогий. Я тeбe люблю!

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть мобільний в найдальшу кишеню, йдіть у ванну та намильте руки...

Плани на сьогодні:
1. Зарядка - спортклуб Спальня
2. Похід у кафе: Кухня
3. Водні процедури - басейн Ванна
4. Відвідування салону Біля дзеркала
5. Робочий кабінет: На дивані
6. Зустріч з подругами: кафе-бар Вайбер
7. Вечеря з родиною у ресторані: Біля телевізора

Кореспондент запитує директора божевільні, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, каже директор, нормальна людина витягне пробку.

- Мама, я порізав яйця!
- Вася, не лякай маму! Ти у ванній чи на кухні?

Спочатку це було на кухні, продовжилося у ванній…

Потім в машині, і все це від одного огірочка з молоком.

Перед входом у фейсбук дотримуйся трьох правил:
1. Відключи плиту!
2. Закрий воду у ванній!
3. Забери дитину з дитсадка!

- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона в дрова!

Як я проводжу літо? Чудово! Загораю на ліжку, купаюся в ванній, ходжу на екскурсії на роботі.

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали: нігті, вії, перука, щелепа. Він плакав і молився:
- Господи, урятуй мене від того, що зараз вийде з ванни!

Дбайливий батько вирішив викупати дитину.
Набрав у ванну теплої води, посадив туди малюка і каже:
— Ось бачиш, синку, і я можу тебе викуповувати!
Тато, а мама завжди перед купанням з мене сорочку, штанці та черевички знімає.

Настрій відмінний. Сиджу в ванній, ловлю рибу. Іноді заходить лікар.

Пішла мити голову - заодно помила ванну, умивальник, пральну машину. Хочу чаю - боюся йти на кухню!