Анекдоти про телефон - сторінка 4

Вчора виправ джинси. Тепер в мене є чисті джинси, чистий телефон і невеликий досвід у відмиванні грошей.

Дід закопав на городі телефони внуків,
внуки закопали його зуби...
Копали город всі...

- Які ваші позитивні якості?
- Ну по-перше, є люди гірше за мене!
Як тільки в руках з’являється телефон, телевізор перетворюється в радіо.

- Скільки тобі букетів квітів подарували?
- Десь 50.
- А що з ними зробила?
- Видалила з телефону.

Дзвінок по телефону:
- Алло, це ваше оголошення: «Перетяжка м’яких меблів?»
- Так!
- Мені треба диван на дачу перетягнути!

Сфотографував п’ять тисяч на телефон - відправив на ремонт онлайн школи.

Маршрутка. Раптово ззаду лунає козлине «бе-е-е», народ повертається. Дівчина дістає телефон із сумочки: - Так, коханий.

Дзвінок по телефону:
- Алло, це ви оголосили винагороду за зниклу собачку?
- Так! А шо, ви його знайшли?!
- Ще таки ні...
Але хотілося б отримати аванс.

Взяла телефон щоб подивитися який час. В підсумку подивилася все, крім часу.

Спить з телефоном, їсть з телефоном, в туалет ходить теж з телефоном... А коли подзвониш - трубку не бере, не чує...

Погана прикмета: чорний кіт перейшов дорогу...
Дуже погана прикмета: Жінка з порожніми відрами перейшла дорогу...
Найгірша погана прикмета: телефон - начальник, 39 пропущених...

Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

— Здрастуйте, це секс по телефону?
— (Пошепки) Так...
— А чому пошепки?
— Я на парі...

Чоловік приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, меленький син бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.

На базарі мужик продає комара в банці. На банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн."

Жінка:
- А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.

Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
- Так ... лежи! Виїжджаю!

Приїхав мужик, роздягнувся і говорить комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!

Професор:
- Сьогодні ми вивчимо на прикладі три вихідні стадії психіки людини: подив, роздратування та гнів.
Професор бере телефон і набирає перший-ліпший номер.
- Доброго дня! А Васю можна?
– А тут такий не живе.
- Ось, - усміхається професор, - це легке здивування.
Потім знову набирає номер.
- Доброго дня! А Вася не підійшов?
- Та нема тут таких! Потираючи руки, професор змовницьки підморгує аудиторії та втретє набирає номер.
- Ну що там Васі ще немає?
- Та пішов ти нахер! - Закричали в трубку.
- Що ж, сподіваюся, приклад зрозумілий.
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четверту стадію.
– Це яку ж?
- стадію ахуєвання.
Студент бере телефон і набирає той самий номер. І каже:
"Доброго дня, я Вася, до мене хтось дзвонив

Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас щось термінове?
- Звісно! Тут на даху кіт трахкає кішку і моторошно нявкає - неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте, він від цього припинить трахкати кішку?
— Ну, я ж припинив

Дзвонить хлопець у секс по телефону:
- Алло, це секс по телефону?
На іншому кінці дроту:
- Ви не туди потрапили...
Хлопець із задоволенням:
— А-а-а... я не туди потрапив...

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

Тату! Тебе довго не було з Чехії…
Мама нам за цей час нові
телефони купила, велосипед і сестричку!