Анекдоти про телефон
Вони жили довго та щасливо, поки не переплутали якось свої телефони...
Подивіться зараз на свій телефон. Відсоток зарядки вказує на вік вашого майбутнього коханця/коханки.
Справжнє життя - це те, що відбувається коли твій телефон заряджається)
Фоткаюсь з другом на телефон:
- Блін..ну і пика…
- Та ти на мою глянь!
- Та я про твою і кажу…
Неважливо, наскільки дорогий твій телефон. Тепер його головна функція ліхтарик.
Відкриваєш «Дію» за кермом. У вас 1 сповіщення. Штраф за користування телефоном під час кермування.
Добридень! У зв’язку з вашою пристрастю до довгих розмов телефоном з першого числа ви переводитеся на новий тарифний план «Балабол». З повагою, ваш мобільний оператор.
- Maм, нaш тато книгу написав! Я чув, як він по телефону сказав: «Все, наш роман закінчено!».
В домашнього телефона залишилась одна єдина корисна функція: подзвонити на мобільний і дізнатися де він лежить...
Забув телефон вдома. Прийшов, а там 2 повідомлення. Від коханки: скучила, цьом, подзвони! І від дружини: не переживай, я подзвонила!
По п’яні поставили розблокування телефону по обличчю.
Тепер щоб подзвонити доводиться бухати, тверезого не впізнає.
Коли соціальні мережі пишуть «Ви можете знати цю людину» я кажу телефону: «Можемо. Але не хочемо».
Диспетчер швидкої по телефону:
- …висловлюйтесь зрозуміліше!!! «Йоб…вся» - це впав чи збожеволів?
Вчора виправ джинси. Тепер в мене є чисті джинси, чистий телефон і невеликий досвід у відмиванні грошей.