Анекдоти про суп

Один друг питає іншого:
- Ось скажи, як відрізнити гриб від ягоди?
- Треба його зварити. Якщо вийде суп - це гриб, якщо компот - то ягода

Ви тільки гляньте на нього - суп йому не подобається! Весь тиждень подобався, а сьогодні не подобається!

- Я пам’ятаю, ти казала, що бомба в ліжку.
- Зараз гороховий суп доїм побачиш.

Чебурашка варить супчик, Гена сидить біля телевізора. Чебурашка не знає скільки сипати солі.
- Гено, скільки солі сипати в суп?
- На око насип.
З кухні лунає страшний крик:
- А-а-а-а! На одне місце насип собі, ящірка зелена!

— Чому завжди, коли я приходжу до вас і їм суп, ваша собака так дивно на мене дивиться?
— Вона на всіх так дивно дивиться, коли їдять з її миски.

Гороховий суп придає оргазмам особливий шарм...

- Іди їж кашу!
- Але ж ти наче суп варила?!
- Мало що я там варила.

Коханий! Буду пізно, до обіду не чекай! Суп на підлозі - витри!

Господарці у нотатки: добре розігрітий суп з фрикадельками може легко перетворитися на тюфтельки з гарніром.

Щоб знизити кількість шкідливих викидів, керівництво металургійного комбінату заборонило в їдальні гороховий суп.

Він: що робиш?
Вона: їсти готую.
Він: що готуєш?
Вона: начебто суп, а там подивимося...

Якщо чоловік їсть приготовлену вами кашу і нахвалює... не треба признаватися, що це суп!

Господиням до уваги: не знаєте що приготувати на новий рік, щоб всіх здивувати?! Зваріть гороховий суп!

Похолодало! Їжте гороховий суп: і в животі - ситно, і в штанах тепло!

Мама навчила мене долати неможливе: “Закрий рот і їж суп”.
Мама навчила мене поважати чужу працю: “Якщо ви зібралися повбивати одне одного, йдіть на вулицю, я тільки що підлогу вимила”.
Мама навчила мене вірити в бога: “Молися, щоб ця гидота відіпралася”.
Мама навчила мене мислити логічно: “Тому що я так сказала, ось чому”

Апофеоз чоловічої ліні - їсти суп прямо з каструлі, не дістаючи її з холодильника)

Щоб варити суп було не так нудно, спробуйте зображати злодійський сміх кожний раз, коли додаєте якийсь інгредієнт.

Життя - це суп, а я виделка.