Анекдоти про суп - сторінка 2

Доцю, ти 5 ложок цукру поклала, ти що закохалася?
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти 5 столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доцю, ти їх у суп поклала.

Народився в сім'ї хлопчик. Німий. Рік мовчить, два, п'ять, десять мовчить. В один прекрасний день мама налила синочку тарілку супу. Сидить, дивиться як син їсть. Раптом син кладе ложку і говорить:
- Суп несолоний!
- Господи, заговорив. Заговорив!
- Та я завжди говорив.
- А що ж ти мовчав всі ці роки?
- Та просто все нормально було...

- Іди їж кашу!
- Але ж ти наче суп варила?!
- Мало що я там варила.

Виходжу нa бaлкон, дивлюся петрушкa нa гaзеті лежить! Я її в суп нарізав, сиджу, їм. Тут онук приходить і каже:
- Ти нічого нa бaлконі не брaв?
А я сиджу і думaю: «З ким я розмовляю?! Внуків-то у мене зроду не було...»

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: Закип’ятити літр води. А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: А навіщо мені суп?

У ресторані. У офіціанта на шиї на мотузці прив’язана ложка. Відвідувач запитує:
— Вибачте, а навіщо вам ложка на мотузці?
— Уявіть собі, несу вам суп, а тут у нього падає муха! Ну я обережно ложечкою її витягую — не руками ж! І вам приємно, і гігієнічно!
— Зрозуміло, а що це у вас за мотузочка зі штанів стирчить?
— А це, якщо раптом захочеться в туалет, я за мотузочку — і дістаю, щоб руки не бруднити.
— А назад?
— А назад — ложечкою!

- Кохана, в мене в супі щось плаває!
- Так це ж суп! В ньому багато що плаває!
- Так, але моє гребе і робить хвильку!...

Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — усе буде добре.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Дякую, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві
таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!

В їдальні:
- А суп є?
- Є один.
- Який?
- Гороховий розсольник.
- Але ж це два різних супи?
- Тепер один, нам каструля була потрібна.

- Тепер, Петрику, поясни педраді, нащо ти скелет з кабінету біологіі вкинув в кастрюлю з супом у їдальні?

- Я хотів, щоб суп був
наваристий.

- Суп вийшов смачний, але ти розумієш, що в нас тепер кухарі сиві?

Господиням до уваги: не знаєте що приготувати на новий рік, щоб всіх здивувати?! Зваріть гороховий суп!

Чебурашка варить супчик, Гена сидить біля телевізора. Чебурашка не знає скільки сипати солі.
- Гено, скільки солі сипати в суп?
- На око насип.
З кухні лунає страшний крик:
- А-а-а-а! На одне місце насип собі, ящірка зелена!

Петрик вітає бабусю:
- Бабуся, вітаю тебе з восьмим березня!
Задумався.
Вона йому допомагає:
- І бажаєш...
- І бажаю суп із фрикадельками!
Приготуєш?

Щоб варити суп було не так нудно, спробуйте зображати злодійський сміх кожний раз, коли додаєте якийсь інгредієнт.

Жінка проливає на себе тарілку з супом:
- Блін, я схожа на свиню!
Чоловік:
- Ага. Ще й супом облилася.

Мама навчила мене долати неможливе: “Закрий рот і їж суп”.
Мама навчила мене поважати чужу працю: “Якщо ви зібралися повбивати одне одного, йдіть на вулицю, я тільки що підлогу вимила”.
Мама навчила мене вірити в бога: “Молися, щоб ця гидота відіпралася”.
Мама навчила мене мислити логічно: “Тому що я так сказала, ось чому”

Виходжу на балкон, дивлюсь петрушка на газетці лежить!
Я її в суп покришила, сиджу, їм.
Тут онук приходить і каже:
— Ти нічого на балконі не брала?
А я сиджу і думаю: "Бля, з ким я розмовляю?! Внуків-то у мене зроду не було…

— Чому завжди, коли я приходжу до вас і їм суп, ваша собака так дивно на мене дивиться?
— Вона на всіх так дивно дивиться, коли їдять з її миски.