Анекдоти про ліжко

- Кажуть ти вийшла заміж за депутата? І як він в ліжку?
- Та... вміє лиш стояти біля ліжка і розказувати як мені буде добре.

- Іване, уявляєш, я вчора застав свою Марічку у ліжку з французом.
- І шо ж ти йому сказав?
- А шо я міг йому сказати?!

- Що тобі не подобається, коли дівчина робить в ліжку?
- Хропе.
- А при занятті сексом?
- Особливо при занятті сексом.

82-річний старий приходить до лікаря:
— Я наступного тижня знову одружуся, лікарю!
— О, це непогано! І скільки років нареченій?
— 18.
— Я маю вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати смертельний результат!
— Нехай помирає, ще раз одружуся!

Сидить дівчина на лавці в парку. Раптом підходить безхатько, сідає поруч із нею і починає чіплятися. Дівчина:
- Що ви робите, я ж пристойна дівчина!
Безхатько:
- Пристойні дівчата не сідають на чуже ліжко.

- Яка ваша сама пристрасна фантазія в ліжку?
- Хочу, щоб мене натерли меновазіном і я хропіла до обіду в ліжку.

- Що таке любов на відстані?
- Це коли ти на роботі, ліжко вдома, а алкоголь в барі.

Χлoпець з дівчинoю лежать в ліжку.
Χлoпець:
- Я тeбe хoчу.
Дівчина:
- А я бoюсь.
Хлoпeць:
- А я сильнo хoчу.
Дівчинa:
- А я сильнo бoюсь.
Хлoпeць:
- А я cильнo-cильнo хoчу!
Дівчинa:
- А я cильнo-cильно боюcь!
Ηу, хлопeць повeртівcя, повeртівcя, пoтім відвернувcя і зacнув, пoхрaпуючи.
Дівчина (саpкастично):
- Ти так хотів, як я боялась!

Хлопець після жорсткої п'янки прокидається біля ліжка від криків дівчини, яка стоїть над ним і розуміє, що щось не так і треба якось вийти з ситуації.
Вона:
— Ну і де ти лазило вчора? І чого це футболка обригана?
Він:
— Та розумієш... я повертався з роботи і тут на мене з провулку вибіг якийсь мужик і ні з того ні з сього як не ригне на мене.
Вона :
— А ти шо?
Він:
— Та в морду зарядив йому.
Вона:
— Та?... ну це ти якось слабо його.
Він:
— Чого?
Вона:
— Та нічого, просто він ще умудрився якось тобі в штани насрати.

- Наташа, де ви будете зустрічати Новий рік?

- Як завжди в ліжку

- І багато народу буде?

Зал суду. Йде процес розлучення.
Суддя:
— Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
— А він мене в ліжку не влаштовує!
Жіночі голоси з залу:
— Всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Чоловічі голоси:
— Та її взагалі ніхто не влаштовує!

У готельний номер стукає офіціант і питає: - Пробачите, вам кава в ліжко?
- Краще в чашку, обережно відповідає постоялець.

У сім’ї за вечерею.
- Кохана, а десерт буде?
- Так, в ліжку.

Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.

Привіт Миколо! Я дивлюся ти вчора ввечері до Свєтки з хімфаку ходив. І шо там у вас було?
- Свєтка наділа поліцейську форму і сказала, що я заарештований за те, що дуже хороший в ліжку.
- Ух ти! А потім?
- Потім? Після двох хвилин вона сказала, що знімає свої звинувачення через відсутність доказів.

- Сонечко, я хотів би спробувати щось нове у ліжку...
- Давай покажу, як міняти підодіяльник!

- Васю, та ти, виявляється, у ліжку - звір!
- Серйозно? Дякую.
- Будь ласка. Лінивець ср@ний.

Пан із панночкою бавляться в ліжку. Слуга стоїть поруч з ліжком, тримає свічку.
- Чи добре тобі, кохана?
- Погано.
- Ванька, встань праворуч! Через деякий час:
- Чи Добре тобі, пані?
- Погано!
- Ванька, стань ліворуч! Через деякий час:
- Чи Добре тобі, кохана?
- Погано!
Пан - слузі:
- Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце!
Сам зі свічкою стоїть в головах і через деякий час запитує:
- Чи Добре тобі, мила?
- Ой, добре, добре!
Пан - слузі:
- Вчися, дурень, як свічку тримати треба!

Спочатку вона казала, що в нашому ліжку немає жодних заборон... А потім почалося - «З пельменями не можна!», «Куди ти кавун тягнеш!»

- Сміх – другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко!
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.