Анекдоти про чоловіків - сторінка 90

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?

— Яка я була дурна! Мала цілий натовп залицяльників і всіх відкинула, — засмучується жінка.
— Шкода, що в цьому натовпі не було мене! — Говорить чоловік

Дружина – чоловіку:
- Любий, ти знаєш, що в нашої невістки є коханець?
- Це її проблеми.
- Але вона одружена на нашому сині!
- Це його проблеми.
- Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що коханцем є ти!
- Це мої проблеми.
- А як же я, любий?!
- А це твої проблеми.

Їде чоловік на 600 мерсі літом через село. Води хочеться, а людей немає! І вже під‘їжджає до останньої хати, дивиться хлопчик у піску грається. Ну мужик підходить до нього і каже:
- Хлопчик у вас є вода?
- Ні у нас тільки квас!
- Ну винеси квасу!
Пішов хлопчик хв. 5-ть не було. Вертається з квасом, дає чоловікові, попив і каже:
- УУУ.... Який квас добрий! Де ви такий берете?
- Самі варимо!
- А у вас його багато? - Запитує мужик.
- Та баба лазила у бочку, бо кіт втопився, то аж по шию було..!!
- Тьху! - І кидає посудину!
Хлопчик як заревів! А чоловік і запитує:
- Чого ти ревеш хлопче ???
- А в чому я буду какати?

Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
Перша:
— Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.
Друга:
— А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.
Третя:
— Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.🤣

Папуга в літаку стюардесі:
— Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Коза драна, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову. Чоловік, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:
— Курво, пива мені і швидше!
Стюардеса не витримує і скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і чоловіка викинути. Двері відчиняються. Папуга чоловіку:
— Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

Один чоловік отpимав пpемію і виpішив купити новий оптичний пpиціл для cвоєї гвинтівки. Βін зайшов у магазин і попpоcив пpодaвця покaзaти, що у нього є. Πpодaвeць виймaє оптичний пpиціл і кaжe:
- Ця модeль нacтільки ідеальна, що ви можeтe побaчити мій будинoк нa сaмій вершині o-oн тoгo пaгoрбa. Чоловік дивиться через приціл і пoчинaє сміятися.
- Щo смішнoгo? - Зaпитує прoдaвець.
- Я бaчу гoлoгo чoлoвікa і гoлу жінку, щo бігaють пo будинку - відпoвідaє чоловік. Прoдaвeць вихoплює приціл у мужикa і дивиться нa будинoк. Пoтім він дaє йoму дві кулі і кaже:
- Я віддaм тoбі цей пpиціл безкoштoвнo, якщo ти прострелиш мoїй дpужині гoлoву, a цьoму нeгідникові відcтpeлиш яйця! Μужик щe paз вдивляєтьcя в пpиціл і відповідaє:
- Χм-м, a знaєш, мaбуть я зможу цe зpобити одним поcтpілoм.

Жінка проливає на себе тарілку з супом:
- Блін, я схожа на свиню!
Чоловік:
- Ага. Ще й супом облилася.

Їдуть в купе чоловік і жінка. Розговорилися.
Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що в даний момент моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
- І в мене таке ж відчуття, що і мій чоловік мені не вірний.
- А давайте їм помстимося! Помстилися, чоловік відвернувся до стінки і спить.
Жінка подивилась на нього, штовхає і каже:
- Я б на вашому місці, мстилася, мстилася і мстилася!
- А я не злопам'ятний!

Вечір. Вже доходить 11 година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, в іншій - тортик, на обличчі - ніжна посмішка.
- Добрий вечір, кохана! Це тобі ...
- Ой, любий ... А що, сьогодні свято якесь, річниця весілля?
- Та ні ... Так просто ... Підемо в спальню, а?
- Стривай, повечеряєм хоч...
- Та ні, давай йдемо...
- Ну хоч чаю з тортиком поп'ємо ...
- Ні, пішли швидше!
- Ех-х (тяжке зітхання) ... Бачиш, мені сьогодні не можна ...
- Та ви що, змовилися всі, чи що?!

- Молодий чоловіче, Ви використовували вже дві підказки. Всі втомилися, зал чекає Вашого рішення, скажіть нарешті: "Так" або "Ні".

- А можна ще дзвінок другу?
- Послухайте, молодий чоловік, це не "Мільйонер", це ЗАГС!

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши напівголу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Продавець кричить касиру:
- Галя, пробий чоловікові печінку.

Що робити якщо чоловік на перше побачення прийшов з мамою?