Анекдоти про чоловіка і дружину

Я: - Ок, гугл, де знайти чоловіка без ШЗ, з ПГ і великою ЗП? Гугл: - X3.

Коли чоловік залишається вдома сам, його холодильник набирає до 300 переглядів за вечір.

Шукаю чоловіка зі стрижнем. P.S. Фото стриженя не присилати!

Що сказати чоловікові, якщо прийшла додому під ранок і в чоловічих трусах?

Смішно, коли дівчина в статусі пише: «Мій чоловік найкращий!»... і всі її подружки ставлять лайк.

Коли дружина дізналася, що в сексі я люблю рольові ігри, відразу ж запропонувала мені роль глядача.

Вранці дружина принесла мені в ліжко чашку кави і підморгнула. Ще ніколи я так не боявся пити каву.

Якщо покинув чоловік, чи повинен він відпрацьовувати ще два тижні, поки я не знайду нового...?

З моїм характером мені треба чоловіка священника або бандита, щоб або відспівав або пристрелив.

Жінка - медик. Чоловік - мент. А діти, що? Медикаменти?

Я звичайно хотіла одного чоловіка, але якщо Бог дає більше, то хто я така, щоб відмовлятися...

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
— Коханий, візьми мене.
— Спи, я нікуди не їду.

Дружина чоловіку:
— Саш, а чому весь час злишся?
— Тому, що я Віталік.

Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.
Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!

Йде чоловік по лісі, раптом бачить — хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
— Чого прийшов?
— Тa от, це. . погaдaти хочу!
— Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
— Так це ж гі*но!
Голос:
— Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?

В Галі так давно не було чоловіка, що вона весь час не зводила очей в метро із кнопки з написом: «Екстрений зв’язок із машиністом»!😏

Оголошення: «Чоловік на годину» шукає собі дружину хоча б на п’ять хвилин.😉

Коли чужий чоловік тратить всі гроші на феєрверки, то він романтик, а коли свій - де@іл...🤔

Три стадії розвитку чоловіка:
1. Агу - немовля.
2. Ага - підліток.
3. Угу - одружений.

В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?