Анекдоти про викладачів - сторінка 2

На екзамені. Студенти сидять в аудиторії, чекають викладача, який прийматиме іспит, хвилюються. Заходить викладач, щільно зачиняє двері. Відкриває вікно. Повертається до студентів: – Вгадайте, що я зробив? Не знаєте? Студенти: – Не знаємо… – Халяву впустив! Давайте заліки. Студенти йдуть зовсім в шоці... Наступного дня іспит у іншої групи. Народ, звісно, всю ніч горілку пили, не готувались... Заходить викладач. Відкриває вікно. Обертається. – Вгадайте, що я зробив? Студенти радісно: - Халяву впустили! Викладач, хитро ухмиляється: - Ні, народ, халява щойно вилетіла...

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П’ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але намагається шукати... Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але наполегливий... Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звісно!
- Мда... розумний... Але місць вже немає!

На іспиті з німецької мови.
Викладач: - Складіть речення німецькою мовою: Жаба стрибає болотом.
Студент: - Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп!

На уроці біології у класі викладач розповідає:
— Товкач і тичинка у квітів — це органи розмноження.
Вовочка із задньої парти, засмучено:
— Ось млинець, а я їх нюхаю…

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова:
Чоловік:
- А ви хто по професії?
Жінка:
- Викладач, а ви?
- Лікар.
- Гінеколог?
- Ні ... але подивитися можу.

Викладач, закінчуючи лекцію:
- Я кінчив. Витріть з дошки.

Викладач сексології:
— За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
— До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

Сидить студент на іспиті з історії, не готувався, нічого не знає, викладач тягне його як може, але нічого не допомагає, втомившись від цього, викладач говорить студенту:
- Я зараз поставлю вам найпростіше питання, якщо відповісте - ставлю трійку. Отже - яка армія була найсильнішою у другій світовій?
Студент задумався, напружує останню звивину і видає:
- Румунська
Викладач здивовано запитує студента:
- Чому Румунська?
Студент відповідає:
– Ну як… З Гітлером дійшли до Москви, зі Сталіном – до Берліну...

У медичному інституті, на лекції з сексології викладач звертається до студентів:
— Так, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом? Звідкись із гальорки чоловічий голос:
— П'ятдесят!
Викладач:
— Я знаю, що ви там багато знаєте на гальорці. А ми поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну.
— Яку?
Почервонівша дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині, розсунувши ноги, чоловік лежить на ній зверху.
З задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!

В аудиторію забігає студент, підбігає до викладача та каже:
— Давай, став швидше, поки не почалося.
Викладач відкриває заліковку.
— Давай давай, швидше, швидше, поки не почалося.
Виклад дістає квитки, студент кричить.
— Давай, давай, не спи, став, поки не почалося.
— Юначе, ви відповідати щось збираєтеся?
— Ну от починається.

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять.
Викладач:
- Якби молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати.

Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує:
- Що сталося, друже?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу випадково сказав «Давай заліковку».

- Хто ми?
- Викладачі!
- Чого ми хочемо?
- Випити зі студентів усю кров!
- А як можна вчитися у такому темпі?
- Нам пофіг, наш предмет — найголовніший!

Викладач літератури питає студентку:
- Якби вам випала нагода поспілкуватися з якимось письменником, живим чи мертвим, якого б ви вибрали?
- Мабуть, живого...