Анекдоти про подарунки - сторінка 3

Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору. До нижнього підходить поліцейський.
- Що ти тут стоїш?
- Так ось - (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же травень!
- Серйозно? Валєєєєра! Знімай ковбасу і злазь, я тобі казав, що Новий рік взимку!

У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.
- А я жінці везу у подарунок літр горілки! - каже один.
- Жінці? Літр горілки?! - дивується другий.
- А що, думаєш, мало буде?

Подруга запитує:
- Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
- На щастя ні.
- А чому на щастя?
- Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

Важко вибирати новорічні подарунки, коли твої рідні варті цілого острова. А грошей в тебе тільки на житомирські шкарпетки.

- Ну як Новий рік зустрів?
- Та як подарунок ...
- Це як?
- Усю ніч під ялинкою провалявся ...

Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, заверещавши від захвату, біжить швидко наповнювати його. Мама зовсім не в захваті, і набирає номер своєї матері:
- Мамо, ти пам'ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
Бабуся загадково посміхається і каже:
- А то!

Кожному чоловікові, який придбає до дня Святого Валентина пательню для коханої - каска в подарунок!

Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавщиця:
- Ой, пане, як добре що ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина в
нас два тижні 20% знижки, купіть що-небудь у подарунок вашій дівчині.
От кулон золотий у формі серця, вашій дівчині дуже сподобається.
Чоловік смутно:
- У мене немає дівчини...
Продавщиця кокетливо:
- Не може бути, такий видний, гарний, високий пан і немає дівчини?
Чому?!
Чоловік смутно:
- Дружина не дозволяє...

Жінка розповідає подругам:
– Мій чоловік запропонував мені обрати подарунок на 8 Березня, але щоб його назва починалася на літеру "Ш". Я вибрала шубу, шапку, шампанське, шумочку, шолоті шережки та шрібний "Шевроле".

Зустрічаються дві подруги після новорічних свят:
- Який подарунок ти подарувала чоловікові на Новий рік?
- Норковий кожушок.
- А він тобі?
- Спінінг і снасті.

Вовочка запитує маму:
- Мамо, а це правда, що нас годує Бог?
- Взагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

Подруга запитує:
— Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля?
— На щастя ні.
— А чому "на щастя"?
— Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

– Мужчина, я можу вам чимось допомогти?
– Так, мені потрібен подарунок на 8 Березня!
– Вам треба щось подорожче, я вас правильно зрозуміла?
– Чому ви так вирішили?
– Ну, це з урахуванням того, що сьогодні вже 24-е березня …

Маленький племінник каже своїй тітці:
- Дякую за подарунок!
- Та нема за що!
- Я теж так думаю, але мама сказала подякувати...

Двоє друзів поїхали до Одеси в гості. Коли підійшли до будинку, куди вони були запрошені, один із них постукав ногою у двері.
– Чому ти стукаєш ногою? - Запитав другий.
– Щоби господарі подумали, що наші руки зайняті подарунками. Інакше не відкриють.

Купив якось чоловік бутлі з водою, отримав помпу в подарунок по акції. Тиждень п'є, не натішиться, два тижні. А на третю раптом отруївся страшно, мало не помер. Подав він до суду на директора водної компанії, думає, ну зараз вони мене на все життя забезпечать. Вигадав обвинувальну промову, зробив скорботне обличчя, набрав повітря в груди, і тут йому адвокат раптом:
- Помпу мив?

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

- Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок? - Звичайно, люба.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

Вовочка питає маму:
- Мам, а хто мій тато?
- Дід Мороз.
- Як це? – дивується Вовочка.
- Як-як прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.

Десь у Франківську. Дочка вирішила повідомити батька про те що вона виходить заміж:
- Тату, я закохалася в хлопця, який живе дуже далеко. Уявляєш, я тут, а він в Австралії!
- І як же це сталося?
- Ну, дивись: ми познайомилися в одному додатку для знайомств, який називається Tinder, потім він став моїм другом на Facebook, ми довго листувалися з ним по Viber та WhatsApp, він зізнався мені в коханні по Skype, і тепер ми з ним разом вже два місяці на Instagram.

Загалом, тату, я знаю, що тобі дуже важко це зрозуміти, але на дворі 21 століття, тож я хочу, щоб ти дав свою згоду і привітав мене!

-Ну чого ж доню. Так звичайно ж, я згоден: укладайте шлюб, клікнувши «Так» у Twitter, весільну подорож здійсніть через Google Maps, купуйте дітей на Amazon і оплачуйте їх за допомогою ПРИВАТ24 та PayPal.
А якщо коли-небудь ти більше не зможеш його терпіти, продай його на OLX або краще на eBay.
А в подарунок від мене ви отримаєте машину, яка буде намальована на стікері в Telegram!