Анекдоти про офіціантів - сторінка 4

Ресторан у Парижі. Клієнт - офіціанту:
— Чуєш, чуваку, у тебе лапки жаб'ячі є?
— Так! А як же!
— Тоді зістрибай до кухні та принеси мені кухоль пива.

Заходить бугай до ресторану.
До нього підходить головний офіціант у ресторані.
— Чого ви хочете?
— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.
— А що ви можете?
— Ну це… як… от… дивіться…
Заходить до зали. Бере здорового чоловіка за комір однією рукою, другою за штани й легко його викидає на вулицю через вікно.
— Ну як?
— Ну принципі нормально... Зараз тільки хазяїн ресторану зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову...

В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські.
Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
Приїжджає ревізор в це відділення в самий розпал робочого дня. Входить всередину - там нікого.
Тільки по сусідству з кабінету директора чуються голоси:
- ... та він міг бубну знести.
- ... бубну би зніс, ну так черва залишилася.
- ... дві, звичайно, ми йому всунемо.
- ... дві, це мінімум.
Заглядає ревізор в цей кабінет і просто офігіває - директор відділення і 3 клерка ріжуться в карти.
Так, думає ревізор, зараз я їм влаштую. Повертається в операційний зал і натискає на кнопку тривоги.
Починає завивати сирена. Ревізор відпускає кнопку, сирена стихає, і з кабінету чується:
- ... спочатку спокійно хресту відберемо.
- ... а хід від кого?
Знову ревізор натискає кнопку. І знову після сирени:
- ... а тепер прорізаємо піку.
- ... точно немає у нього бубни.
Ні, думає ревізор, я вас все-таки зроблю. Натискає на кнопку втретє.
Тут в двері з вулиці забігає офіціант з бару навпроти, несе 4 пива і прямо з дверей кричить:
- Та чую я, чую, вже несу!

Відвідувач, розглядаючи чарку, у якій коньяк налитий лише на самому денці, офіціантові:
- Я ж попросив: 200 коньяку. А ви що принесли?
- Вибачте, мені здалося, що ви попросили на 200$ коньяку. Зараз принесу двісті...
- Ні! Цього цілком достатньо!

Париж, ранок. У кафе заходить дама й замовляє каву. За хвилину кличе офіціанта й починає обурюватися:
— Гарсон! Що за неподобство! Що у вас сервіс?! Чому моя кава смердить брудними чоловічими членами?!
Гарсон бере чашку, уважно нюхає, а потім каже:
— Мадам, спробуйте взяти чашку іншою рукою...

- Вам пиво? - Запитує офіціант постійного клієнта.
— Ні, я велосипедом, принесіть мінеральну воду.
За хвилину офіціант приносить пиво і каже:
- Ви вже можете випити пиво, ваш велосипед хтось украв.

Євреї прийшли в ресторан поговорити і пообідати. На десерт їм, випадково, подали кавун із влитою всередину горілкою. Дізнавшись про допущену помилку, власник ресторану не на жарт засмутився.
- Ай, ай, що ж ти накоїв, - зашепотів він офіціантові, - як вони там, що кажуть?
- Та нічого, хазяїне. Вони таки добряче повеселішали, і, он бачите, всі дружно ховають по кишенях насіння цього кавуна.

- Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку?

- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть.

Сім'я в ресторані. Поїли, чоловік розплачується, а дружина питає в офіціанта:
- Ви не проти, якщо ми візьмемо залишки додому, для собаки?
- Так, звичайно!
Діти хором:
- Ура! Нам куплять собаку!

Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. замовляють:
- Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне?
- У нас є абсолютно всі екзотичні страви!
- А у вас є чорна ковбаса?
Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять. іржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже:
- На жаль “Чорної ковбаси” сьогодні немає, зате є “Чорне молоко”.
Ті здивувалися, ну і замовили по чорному молоку. До них виходить товстенна негритянка з величезними цицьками, хапає обох, притискає до грудей і давай їх поїти. Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і йде.
- Блін, добре що у них чорної ковбаси не було!

- Офіціант! В мене в супі плаває кусень лайна!
- Це дзеркальне відображення!

- Офіціант, чому Лимонад зі стружкою?
- Це наш фірмовий напій «Буратіно», з м’якоттю.

Мама:
- Іване! Іване! Синку, та скільки можна? Я тебе кличу, кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене. І що тільки з тебе буде?
Тато:
- Офіціант!

Маруся прийшла з сусідом у ресторан, дістала вино зі своєї сумки і поставила на стіл. Офіціант:
- У нас зі своїм не можна!
- А це не мій! Мій у Польщі!

Весілля. Дід з бабою сідають за стіл. Офіціант:
- Тут не можна сідати, це шведський стіл!
- Коли прийдуть шведи то ми встанемо!)