Анекдоти про церкву

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

Ось і настав цей день - я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато позаду мене кричить:
- Іване, схаменись, не позор сім’ю!

П’яний Петро, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.

Цієї осені я рішуче пішов просити підвищення у начальника на роботі.
А зараз я боязко й нерішуче прошу милостиню біля церкви...

Отже йде шлюбна церемонія у церкві... Усе проходить добре.
Після, молодий підходить до священика й говорить
-(наречений) Так .. скільки я вам винен?
-(отче) дайте мені стільки грошей, на скільки гарна ваша дружина...
-(наречений) Суне руку в кишеню, дістає 10 копійок і дає священику.
Отче у здивуванні підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого й віддає їх назад...

Вчора до церкви ходив. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш? Курить в церкві! У мене ще б трохи і пиво з рук могло впасти!

Зібралися разом піп, мулла і рабин.
Стали міркувати хто скільки собі з пожертвувань залишає.
Піп: - Я малюю коло, потім кидаю вгору гроші. Що всередину кола попало - то моє, інше церкві.
Мулла: - Я теж малюю круг. Теж кидаю вгору гроші. Що всередину кола потрапить
- залишаю в мечеті. Решту беру собі.
Рабин: - А я кидаю вгору гроші і кричу "Господи, візьми собі скільки тобі треба!". А що впаде на землю залишаю собі.

Нагадую: В українській церкві - син Божий. В московський - раб Божий. В мене все!

Якщо знайшли електронний маячок наводки терміново несіть до церкви московського патріархату для освячення !

Приходить чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною.
Панотець його питає:
– Ну, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
– Не можу сказати, панотче, соромно.
– Ага, соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
– Ні, панотче.
– Ні? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря Івана?
– Ні, панотче.
– І вона ні ? Аа, знаю! З нареченою торговця Петра, вона відома блудниця…
– Ні, панотче.
– Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений. Його колега, який чекав при виході, питає:
– Ну що, відпустив тобі гріх панотець?
– Ні.
– А чого тоді так посміхаєшся?
– А скільки я тепер нових адресочків знаю!

Лисого чоловіка не могли вигнати з церкви, тому що ганяти лисого - великий гріх!

Побачила багато свічок, загадала бажання... задула... Дістала кадилом по писку, вигнали з церкви!