Анекдоти про понеділок - сторінка 2

Як каже наш директор: «Якщо вас засмучує настання понеділка - працюйте без вихідних»

Щоденник студента.
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти».
Вівторок: «Залишилося 5 копійок. Дуже хочеться їсти».
Середа: «Грошей немає. Страшенно хочеться їсти».
Четвер: «Одержав стипендію. Прийшов в гуртожиток. Далі не пам’ятаю».
П’ятниця: «Не пам’ятаю».
Субота: «Не пам’ятаю».
Неділя: «Не пам’ятаю».
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти...»

Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
- У тебе очі червоні. Пив, чи що?
- Ні! По роботі нудьгував, плакав!

- Що найбільш раптове і безжалісне у світі?
- Понеділок.

На роботі заборонили матюки!
Тепер начальник з нами в понеділок взагалі не розмовляє!

Коли намагаєшся встати з ліжка в понеділок

Чоловік докоряє дружину, мовляв, не вміє вона робити мінет. Через день дружина проходить із радісною звісткою:
— Дорогий, я записалася на курси з мінету: понеділок, середа та п'ятниця!
- І що?
- Курси - платні!
- Скільки!?
— Не турбуйся, сказали, що платитимуть мені!

Тато: - Ну здоров синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - Ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:- І дівчину в гості не запрошував?
Син: - Ви, що? Ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один, роблячи уроки?
Син: - Ну так!
Тато: - Їбааать ти лошара.
Мама: - І гопнік.

Сидить корова на березі річки, рибу велосипедом ловить. Повз кінь пропливає:
- Корова, котра година?
- Понеділок.
- Ого! Скоро зима.

На роботі завжди викладайтесь на 100%!
12% у понеділок,
23% у вівторок,
40% у середу,
20% у четвер
та 5% у п'ятницю

— Значить, Дмитро, нам доведеться посадити вас на дієту. Дивіться: Понеділок - яблука, Вівторок - риба, Середа - тільки мінеральна вода...
— А мінералку можна на понеділок перекинути??

У справжньої людини дві проблеми: дожити до п’ятниці і не померти до понеділка!

Понеділок - це яйце, з якого рано чи пізно вилупиться п’ятниця. Головне висидіти.

З понеділка стаю серйозним чоловіком і перестаю писати тут всяку фігню, щоб зберегти ваші нерви!!!

Не маю особливих претензій до понеділка, але понеділок раз на тиждень - то трохи зачасто...

Якщо тебе все дістало, і ти хочеш щось змінити в житті - ламай стереотипи, не чекай п’ятниці - напийся в понеділок!

От, життя, понеділок тіко завтра... а матюки в голові вже крутяться сьогодні.

Ранок, понеділок, невелика фірма, початок робочого дня, приходять співробітники, вмикають комп’ютери.
Тут ввалюється один співробітник з великого похмілля.
Директор:
- Що, знову у вихідні пили?
Співробітник:
- Пив, але якби тут нормально платили, я б ще й їв.

Робінзон Крузо почав будувати хатину у понеділок

А кінчив у П'ятницю.

Бог створив наш світ за 6 днів, бо у понеділок треба було складати дипломну роботу. І через це Земля на 75% вкрита водою.