Анекдоти про кохання

- Вчора повернувся з відрядження трохи раніше і відразу в шафу, дивлюсь і точно коханець жінки.
- А ти що?
- А я йому кажу: Дурню, скільки раз буду повторювати, розвівся я, вона давно переїхала!..

Їхала дівчина в автобусі, вся в сльозах через нещасливе кохання. Маленький хлопчик подивився на неї і сказав:
- Ти плачеш, бо ти жирна, так?

- Коханий, відкрий мені мінералку, а то у мене сил немає...
- Ну так, а ввечері пляшку шампанського відкривала з криком: «Дорогу професіоналам!»

- Кохана, а можна я завтра з сусідом на рибалку піду?!
- З яким сусідом?
- З Віктором!
- Ні, тільки не з ним!
- Але чому?
- Мені самій вдома буде зовсім нудно!

- Кохана, я сьогодні сам малого з дитсадка забрав!

- Чудово! Як назвемо? Бо наш вже в третьому класі вчиться!

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

- Кохана, тобі торт на 6 кусочків розрізати чи на 4?
- На 4. Я 6 не з’їм.

- Коханий, я тобі казала, що ти в мене найкращий?
- Ні.
- Блін, а кому ж я вчора це говорила?

Чоловік повернувся додому, а там дружина з коханцем. Ну, він коханця схопив і кулаком по морді його.
Дружина:
- Правильно! У самого свій будинок є, а він до нас ходить!
Тут коханець встає і чоловікові у відповідь теж кулаком по морді.
Дружина:
- Правильно! Сам не може й іншим не дає!

- Ой, Олю, біда... Мій на риболовлю пішов і трубку не бере! Мабуть коханка є!?
- От чому ти відразу про страшне? Може просто втопився!

Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!

- Коханий, можна я поїду з колежанками у Буковель. Я там буду думати тільки про тебе.
- Краще сиди дома, і думай про Буковель.

- Кохана, давай в цьому році забудемо про все погане!
- Давай! Чоловіче ви хто?🙂

- Ой Олю, біда… Мій на риболовлю пішов і трубку не бере!
- Мабуть коханка є !?
- От чому ти одразу про страшне? Можливо просто втопився!

- Коханий, що тобі на вечерю приготувати?
- Устриці в нормандському соусі.
- Добре, пельмені так пельмені)

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

- Кохана, як же так, ти з Одеси - а не вмієш плавати?
- А ти, живеш в Борисполі, вмієш літати?

- Кохана, так смачно пахне їжею...
- Це не в нас...🫠

Дружина захотіла чоловіка, і насипала йому в сосиски порошок для потенції. Поставила їх на плиту жарити, а сама лягла в ліжко:
- Коханий, що сталося?
- Та я сорок років живу, але щоби сосиски стоячи жарились, ще не бачив!

Після корпоративу жінка дзвонить своєму чоловіку:
- Коханий, а не можу доїхати додому, приїжджай за мною і забери!
- Добре. А звідки тебе забрати?
- Я на першому поверсі, біля ліфта.