Анекдоти про автомобілі - сторінка 2

Щоб їздити на хорошому автомобілі, не потрібно розбиратися в деталях. У деталях слід розбиратися, щоб їздити на поганому.

Дев'яності. Стоять на дорозі бандити, усі на крутих авто, а повз проїжджає старенька розбита машинка. Вони її зупиняють:
- Гроші, дорогоцінності є?
- Хлопці, давайте краще поговоримо про це за чашечкою кави.
Чоловік дістає лампу, тре її, з неї вилазить джин.
- Ану зроби хлопцям 3 найкращі кави, які ти вмієш.
- Буде зроблено.
Бандити в шоці, кажуть чоловікові:
- Слухай, забирай усе що в нас є, машини, гроші, тільки віддай нам лампу.
Чоловік погодився, забрав і поїхав собі. Бандити потерли лампу, і одразу:
- Зроби нам по 2 автомобілі кожному, квартири в найпрестижнішому районі і дачі на 600 квадратів кожному!
А джин їм каже:
- Вибачте, хлопці, я лише каву робити вмію.

Поліцейський зупиняє автомобіль і каже: - Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 10 тисяч гривень.

Водій:
- О! Права куплю!
- То ви без прав?

Жінка:
- Не слухайте його, чого по-п'яні не скажеш?
- То ви ще й п'яний?!

Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!
- То у вас і машина крадена?

Голос з багажнику:
- Ну що там, кордон вже проїхали?

Чоловік в автомобілі зупиняється біля світлофора. Сонце. Гарний день та настрій. Справа в сусідньому ряду красива дівчина опускає скло водія.
Ну, і чоловік теж опускає пасажирське. Усміхається.
Дівчина його помічає і каже:
— Чи, теж пірнув?

- Чому ураганам дають жіночі імена?

— Вони приходять вологі та дикі, а йдуть із вашим будинком та автомобілем.

Їде поляк на своєму автомобілі Україною. Його зупиняє український даішник:
— Ви порушили правила, пишіть пояснювальну записку українською мовою.
— Але я не вмію, українською!..
— Тоді відберемо права.
Що робити? Поляк поклав у чистий аркуш 100 доларів. Даішник дивиться.
— Ну, ось, кажете, що не вмієте, а половину вже написали!

На пішохідному переході автомобіль збив пішохода. Вискакує водій, нахиляється до потерпілого і каже:
- Вам пощастило, я лікар.
Той піднімає голову і відповідає:
- А вам ні, я адвокат!

Їде по шосе хлопець на своєму автомобілі з дівчиною та другом. Причому витискає з машини все, що можливо, ризиковано обганяє, коротше їбашить на всю котушку. Зрештою дівчина не витримує і просить:
— Слухай, або їдь повільніше, або зупини, я вийду.
— Та не бійся, мене береже янгол-охоронець.
— Тоді зупини.
Хлопець зупиняє, дівчина виходить і він продовжує їхати з другом.
У друга скінчилось терпіння і він просить зупинити, щоби теж вийти.
— Ну, що ти боїшся. Мене береже янгол-охоронець.
— От нехай він тебе й береже, а я вийду.
Друг виходить і далі хлопець мчить на самоті. Несподівано хтось його чіпає за плече. Він злякано озирається. Там ангел-охоронець, який каже:
— Знаєш що. Зупини, я, мабуть, теж вийду.

На блокпості зупиняють автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?

Зупиняє даішник автомобіль і питає:
- А чому це ви без номерів їздите?
Водій йому відповідає:
- А я їх на пам'ять знаю!

– Скажіть, це ваш автомобіль?
- Частково.
- Це як?
- Ну як: він оформлений на дружину, їздить на ньому син, іноді за місто виїжджає і дочка, а якщо потрібний ремонт, то він мій.